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第十七章 平常快乐 快乐的种子从痛苦的土壤中孕育而出（第2页）

不要老是纠正别人；

常给陌生人一个微笑；

不要打断别人的讲话：

不要让别人为你的不顺利负责；

要接受事情不成功的事实——天不会因此塌下来；

请忘记事事都必须完美的想法，你自己也不是完美的。

如果你这样做了，生活会突然变得轻松得多。

如果抑制不住生气呢?这时你要问自己：一年后生气的理由是否还那么重要?这会使你对许多事情有一个正确的看法。

感谢批评你的人

你应该对那些批评你的人表示欢迎和感谢。因为，从反对你、批评你的人那儿，你可能会得到更多的教益。

人不能没有自负，尤其对青少年来说，在适当的范围内，自负可以激发他们的斗志，树立必胜的信心，坚定战胜困难的信念，使他们能勇往直前。但是，自负又必须建立在客观现实的基础上，脱离实际的自负不但不能帮助人们成就事业，反而影响自己的生活、学习、工作和人际交往，严重的还会影响心理健康。

当你知道别人在谈论你的缺点时，先冷静一下，不要急于为自己辩护。仔细地倾听一下，对方在说些什么，因为，从反对你、批评你的人那儿，你可以得到更多的教益。

有时候，批评可以使我们更好地完善自我。

生物学家达尔文就充分认识到了这一点。

当达尔文完成其不朽的著作《物种起源》时，他已意识到这一革命性的学说一定会震撼整个宗教界及学术界，同时也必然会招来不少的批评、指责甚至辱骂。因此，他主动地开始自我批评，并耗时15年不断查证资料，不断向自己的理论发出挑战，以批评来完善自我，使自己的理论更加无懈可击。

当别人批评我们的时候，我们往往会不假思索地采取防卫姿态。不管正确与否，人们总是讨厌被别人批评，喜欢被别人赞赏的。我们并非动物，而是有理智的人，但是很多时候，我们的理智就像狂风暴雨下的汪洋中的一叶扁舟，往往不堪一击。

在别人谈论自己的缺点时，急于为自己辩护并不能给我们带来什么好处，反而会贻笑大方。每个没头脑的人都会这样做。尚福尔告诉人们：“流言蜚语是一只纠缠不休的黄蜂，我们对它绝不能轻举妄动，除非我们确信能够打死它，否则，它反击我们时会比先前更凶猛。”我们不妨表现得更聪明一点，也更谦虚一点，大气地说：“如果让他知道我其他的缺点，恐怕他还要批评得更厉害呢!”

我们每个人都无法成为圣人，因此，我们都不可避免地会做一些蠢事。也许随着岁月的流逝，我们想起年少时做的傻事，自己都会脸红。

一位哲学家说：“我经常责怪别人，不过随着年龄的增长——但愿也同时长了一点智慧——我最后发现应该责怪的只有自己。”很多人随着岁月的流逝都渐渐地认清了这一点。

在被放逐到圣海伦岛以后，拿破仑回忆自己几十年的戎马生涯说：“我的失败完全是咎由自取，不能怪罪别人。我最大的敌人其实是我自己，这也是造成我今天不幸命运的根本原因。”

艾森豪威尔是一位深谙自我管理艺术的人物。几十年来他一直有个记事簿，记载一天中有哪些约会。家人从不指望他周末晚上会与他们去参加家庭聚会，因为他们知道，艾森豪威尔常把周末晚上留作自我反思，评估自己一周中的工作表现的时间。周末晚上，艾森豪威尔独自一人打开记事簿，反省一周来所有的面谈、讨论及会议所涉及的事项。他自问：“我当时做错了什么?有什么是正确的?我还能如何改进自己的工作表现?我从这次经验中能吸取什么教训?”这种每周例行的检查有时会弄得他很心烦，有时他真不敢相信自己的莽撞。当然，随着年事渐长，这种情况也是越来越少。保持这种自我分析的习惯，对他的帮助非常大。

科学家本杰明·富兰克林每晚都进行自我反省。在年轻时，富兰克林发现自己有十三项严重的缺点，其中三项是：浪费时间、关心琐事及与人争论。睿智的富兰克林知道，如果自己不改正这些缺点是成不了大事的，于是，他每周都会选择一个要克服的缺点作为努力目标，并每天记录取得成功的是哪一项。下一周，他再努力克服另一个缺点。就这样他与自己的缺点奋战，整整持续了两年。当然他受益匪浅，最后成为一位受人爱戴、极具影响力的伟大人物。

艾尔伯特。哈伯特说过：“人们一天起码有5分钟是糊涂的，智慧似乎也有盲区。”由此看来，每个人都会有缺点，但只要你能够去改正，缺点就会愈来愈少。

你应该对那些批评你的人表示欢迎和感谢。因为，从反对你、批评你的人那儿，你可能会得到更多的教益。

快乐的钥匙

每人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。

著名专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。

“这家伙态度很差，是不是?”他们继续前行时，哈理斯问道。“他每天晚上都是这样的，”朋友说。“那么你为什么还是对他那么客气?”哈理斯问他。

朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为?”

一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。

每人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。

一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。”她把快乐的钥匙放在先生手里。一位妈妈说：“我的孩子不听话，叫我很生气！”她把钥匙交在孩子手中。

男人可能说：“上司不赏识我，所以我情绪低落。”这把快乐钥匙又被塞在老板手里。

婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦!”

年轻人从文具店走出来说：“那位老板服务态度恶劣，把我气炸了!”

这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。

当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现况无能为力，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人，并且传达一个讯息：“我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责!”

此时我们就把一项重大的责任托给周围的人，即要求他们使我们快乐。我们似乎承认自己无法掌控自己，只能可怜地任人摆布。

这样的人使别人不喜欢接近，甚至望而生畏。