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第十五章 相互包容营造幸福家庭（第3页）

大多人在婚前恋爱时都是花前月下、卿卿我我、甜言蜜语，赞美之词随时道来。但婚后却对赞美之词十分吝啬，取而代之的则多是互相批、抱怨指责，均以为结了婚就如进了爱情的保险箱，用不着像婚前那样挖空心思讨好、赞美对方，因此很多夫妻婚前甜言蜜语，婚后争吵不休，难怪有人会说“婚姻是爱情的坟墓”。

其实，大多数男人不懂得婚后妻子更需要丈夫的欣赏，每一个女人都喜欢丈夫能看到自己身上的优点，即使是把身上的优点说上一万遍也听不烦。比如丈夫下班回家看着妻子烧好的菜，边洗手边夸赞：“夫人今天你烧的菜真香，我都馋涎欲滴了。”妻子明明知道这是丈夫在讨好她，但心里还是很高兴的把赞美之词照单全收。第二天肯定还会做出更好菜，来供丈夫享受。反之，丈夫回到家里对妻子做的饭菜总是挑三捡四，那妻子就会不耐烦地说：“你也有一双手啊，不好吃你自己来做啊！”可能妻子再也不会有做饭的积极性了。

丈夫也一样，生活、工作中渴望妻子的鼓励。比如丈夫在工作中遇到困难时回家对妻子诉说。妻子不无关怀的对丈夫说：“别焦急，我相信你的能力，你肯定会做好的。”看似简单的一句平常话，说不定就会使丈夫信心倍增，放松了紧张的心情，也许工作中的困难就会迎刃而解了。假如妻子对丈夫的诉说不予理解还加以讽刺：“我就知道你什么事都做不好，就你那么没用，能干什么？”这么伤丈夫自尊心的话，不但对他的工作于事无补，而且还会伤害了夫妻之间的感情。因此，夫妻之间的批评挑剔，互相揭短，长期下去只会使夫妻关系慢慢地变得脆弱，变得冷淡。因此，当进入婚姻后的爱情，温度渐渐变冷时，我们就要学会时不时地去给感情升温，其中最好的办法就是彼此之间多些赞美，少些指责和抱怨。因为婚姻需要赞美，就如同女人每天需要鲜花一样。

曾看过一则故事叫“王大姐训夫记”。王大姐之夫平日懒惰，从来不做家务，无论王大姐如何唠叨指责毫无效果，王大姐无奈之下只好求教于心里医生。得到心里医生的指点后，王大姐一反常态，再不唠叨抱怨，代之以刻意观察寻找丈夫偶尔表现出来的良好行为。某日，其夫无意中洗了一次自己用过的碗，于是王大姐大加赞赏，并承诺做几道好菜予以鼓励，其夫心里颇为受用。再一次，其夫又无意中顺手洗了自己的袜子，王大姐马上如法炮制，大做文章。渐渐地，其夫感到家庭颇为温暖，一回家即主动寻找家务活，并逐渐乐在其中。

这虽是一则故事，但由此可见，婚姻中的人们需要赞美、需要鼓励。所以要使婚姻不生病不老去，首先要在“婚姻里立一面镜子，常常地看清自己，时不时地换位思考！再以一份责任，两份关爱，三份包容，四份付出，五份信任为引，用爱的温度慢慢地熬！”还要再加上六份互相赞美，这样的婚姻才会永远幸福、温馨。

结婚、组成家庭这个理由，虽然足以说明自己是如何爱对方，但却不能够让对方受用一辈子。人们往往有点痴狂，喜欢有人不时肯定他们的行为，尤其是女士。通常，男士们比较容易知道自己的定位。假如他们工作表现不好，上司很快就会提醒他们；假如他们做成了一笔大生意，也很快就会晋升、加薪或在同事之间得到表扬。但女士们便不同了。她们更看中生命中的另一半告诉她、肯定她。家人的感谢和赞美是自己惟一的奖励。当你拥有一个舒适的家庭，有情爱、有乐趣，食物也可口……这些都来自于你温暖的家庭。所以，我们更需要时时全心全意地感谢对方，赞美对方。

适时的赞赏是储蓄感情的良方。大凡有矛盾的家庭，都是表扬严重不足的。正因为表扬的欠缺，才会常常自我表扬。自我表扬在女士身上，又往往以絮叨这种表现形式为开始，在男士的沉默或暴躁中结束；男士的自我表扬多闷在心里，急了时会千言万语归为一句话：“我还不是为了这个家!”

表扬，不是人事鉴定，更多是一种感受性的东西，是对对方价值和付出的肯定、认可和尊重，可以起到“一句好话三冬暖”的效果，化怨气为力气。仅在心里记着对方的好处是没用的，还得表现在口头上，落实在行动中。要记住，如果你想赞赏对方，任何小事都会有闪光之处。

人人都把家看成自由的港湾，爱说什么就说什么。在单位，领导是万万不能得罪的，同事也是一团和气地你好我好他也好，客户更是得罪不起的。憋了一天，回到家终于可以彻底放松了，脾气也就上来了。但很少有人想到，最影响你生活质量的恰恰是身边的那个人，最不能伤害的也是你的另一半。要知道，爱、恨多由小事生。寻常夫妻吵架就像小虫啃噬树根一样，吵多了，伤人的话难免会说出口，天长日久会影响夫妻感情。

学会倾听，对男士尤为重要。女人爱唠叨，那是天性。其实她在说今天谁如何如何了，工作不顺心了，菜价涨了，交通堵了，天要下雨了，都是一种表达惯性，只要你给个耳朵听，做出认真听讲并思考的样子就行了。多数时候，女性要的是一种“你关心我”的态度，而不是你提供的答案。这是一个感情体贴与否的问题。日本的一项调查发现，大凡爱听妻子唠叨的家庭，夫妻和睦，且妻子大都身体健康。聪明的丈夫会在认真听，起码是显得认真之后，适时地发出“嗯”、“啊”、“唉”、“是吗”，然后巧妙地引出别的话题或吃饭看电视，于是天下太平。

最有效的交流，应该是让你的话走进对方的心。虽说是“良药苦口利于病”，但心理学早就证明，人在接受负面信息时会产生自我防卫心理。说话者认为是真理的东西，到了听话者耳中就变了味儿。聪明的做法是，把苦口的良药包上糖衣喂给对方。

人际关系专家指出，夫妻之间可以讨论，但不能争论。争论是人际关系的一个陷阱，在争论中是没有赢家的，对夫妻来说更是如此。

如果没有赞赏，只有批评，那婚姻就不会幸福。使许多罗曼之梦撞击离婚礁石的一个原因，就是因为批评——无用的，令人心碎的批评。赞赏是婚姻的兴奋剂，批评则是一剂毒药。要想让婚姻幸福、家庭快乐，就要学会赞赏的技巧。

爱需要理解与体谅

一位署名为约翰·卫斯理的人写了这样一个故事：

一对夫妇在婚后11年生了一个男孩，夫妻恩爱，男孩自然是二人的宝贝。男孩两岁的某一天，丈夫在出门上班之际，看到桌上有一药瓶打开了，不过因为赶时间，他只嘱咐妻子把药瓶收好，然后就关上门上班去了。妻子在厨房忙得团团转，就忘了丈夫的叮嘱。

男孩拿起药瓶，觉得好奇、又被药水的颜色所吸引，于是一饮而尽。药水成分厉害，即使成人也只能服用少量。男孩服药过量，被送到医院后，返魂乏术。妻子被这一不幸事件吓呆了，不知如何面对丈夫。紧张的父亲赶到医院，得知噩耗非常伤心，他看过儿子的尸体，望了妻子一眼，然后说了4个字。

作者叫读者猜，这丈夫说了4个什么字?

答案是：“Ilovey！”

作者说，这反应是proactive的（即反过来控制局面，而不被局面控制）。作者亦盛赞这丈夫是人类关系的天才，因为儿子的死已成事实，再吵再骂也不会改变事实，只惹来更多的伤心，而且不只是自己失去儿子，妻子也失去了儿子。

这故事，主旨是彰显人类选择的自我层次，同一件不幸的事你可以怨天尤人，痛骂社会，甚至自责无穷，但事情却不因这些而改变，这一切只改变了你和日后的生活，负着疤痕的活下去。反之，放下怨恨和惧怕，放下过去，勇敢地活下去，事情的境况原来并不如想象中坏，这就是作者所说的proac—tivebehavior，也就是我们所说的由人转境，而不是被外界事物牵着走。

很简短的故事，但是有多少人能做到呢？当我看到那句“Ilovey！”的时候，心中感慨万千，多么简单的一句话，但要有多久的修炼，多大的包容，多深的人生智慧，才能在那种时刻说出如此令人动容的一句话。每个人都有不想让人知道的不幸，值得思考的是，自己选择什么方式去面对不幸，又怎么去面对未来以及周边的人和事物，才能与大家分享自己的感受，同时祝福朋友永远顺心快乐!

还有这样的一个故事：有位先生养了一只温驯乖巧的吉娃娃狗，但有天这只小狗被邻居的大狗咬伤了，邻居立刻将它抱来归还主人，当主人心疼地伸出双手要将小狗接过来的时候，没想到它竟突然攻击主人，紧紧的一口咬住主人的手。

主人不但没有生气，反而对邻居说：“它咬我是因为它受伤了。”

这是小狗在受伤时的本能反应，不是因为它恨主人，而是为了自我防卫，以免再次受伤，此时主人若误以为小狗是蓄意攻击他，必会生气，而使事情越弄越糟。

在现实生活中我们常常可以看到迁怒他人的事情发生：

有位父亲下班回家，一进门就看到十多岁的女儿正在用他的工具修理东西，工具散落一地，客厅凌乱不堪，他便不禁破口大骂。聪明的女儿在收拾干净后跑来拥抱他，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗?”

这位懂事的女孩了解老爸的怒气不完全是针对自己，而是他可能因为别的事受伤了，因此并没有情绪反应，反而能安慰爸爸，这是极大的智能。

我们在生活中是否也常遇到类似的情况呢？例如，孩子放学回来重重地把书包一摔，问他发生了什么事，他却不礼貌地说：“你好烦喔!”

太太问先生晚饭吃什么，先生竟不客气地说：“跟你结婚这么久了，我爱吃什么你还不知道吗？”

先生下班回来看到太太抱着孩子沮丧地坐在客厅里，便过去关心地问：“心情不好吗？”没想到太太却生气地说：“你怎么到现在才回来？”

在这些情况中，若当事人都认为对方针对你在发脾气，一定也会生气，不是回骂一句难听的话，就是用冷漠与回避来拒绝对方。因为感到自身也受伤了，需要自我防卫。

但如果能看到：他对我凶，是因为他受伤了，事情就能比较正确的解决。

应该怎样去面对一个心灵受伤的人呢?首先，他需要被了解，被接纳。

妈妈可以对孩子说：“你今天在学校受委屈了，来，告诉我发生了什么事。”

太太可以对发脾气的先生说：“你心情不好，除了我之外，还有谁惹你生气啊?”

而另外那位先生可以对沮丧的太太说：“一整天在家带孩子真辛苦，你希望我现在为你做些什么吗?”

如此对方的情绪一定会很快地稳定下来，在感受到被了解与接纳后，他甚至可能会因刚才的失礼表现而觉得内疚。

罗马书十二章二十节说：“你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样的行为就是把炭火堆在他的头上。”何况我们的亲人，绝非仇敌，我们岂不更应善待他们。

从另一个角度来看，当我们成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候，也应意识到其原因很可能是自己曾经受伤，而伤口尚未复原。就像有次我的脚趾受伤，家人从我身边经过时不小心碰到了它，我痛得本能地大叫：“你为什么踩我？很痛唉！”对方被吓了一跳，他是故意踩我吗？绝不是。其实他只是碰了一下，也不是故意要伤害我。