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3 把希望展开来（第2页）

然而，一旦你订定的事项是公平，实际的且重要的，但孩子却不这么认为时，例如不管是吃新食物，上钢琴课，或者加入足球队，或上什么样的学校，家长皆可应用下列步骤：

·询问她讨厌或害怕什么事情。

·认同她所害怕的或考虑的事有几分道理，但你要坚定的告诉她，她不能总是逃避不确定，不熟悉，或似乎不感兴趣的事。

·坚持让你的孩子尝试，但要加上口头约定，说明你的立场，及认可她的感受。还有，你也可以利用正面的诱因。如：

“试着去上上、六个月的竖笛课，在你不知道自己是否喜欢，或是这乐器是否适合你之前，你必须给自己学习一些技能的机会。”或“你加入棒球队才出赛过两次。我知道你不是最好的选手，但你很投入。你是队上的一员，至少要打完这半季，也就是再六场比赛，到时我们再看看你的情况。你练习愈多，就会对比赛意得心应手，如果你到时还是不喜欢的话，那你就退出吧！”

·表明你并不在乎孩子学得是否很好。当然，你希望他多尝试，但不是要他当第一，你只是要他扩展生活经验并明了遵守承诺的重要性。

·如果没有协议的空间，如果这次你必须坚持为人父母的权威，不要说废话，采取行动就是。“上学是很重要的，你得去上课。如果你不好好合作，我每天早上就与你奋战，你就得接受处罚。”然后你要说到做到，确定他有好好的去上学。处罚而不是他不做某事的交换品，而是他做出让你不高兴事情的代价。

要想让你的方法有效，要遵循以下原则：

首先，没人喜欢被牵着鼻子走。但通常当孩子拒绝尝试，或无法专注于某件事时，是因为害怕未知或失败，或是也有可能是因为气质的关系。当你对孩子提出事项时，要让孩子知道你不仅仅只是站在那儿“指挥他”，而是让他明白你对即将发生在他身上的事很感兴趣。

当你告诉他这个食物的确不好吃，或钢琴可能不适合她，你会因为说了实话，而拥有更多实际的空间。“你说得对，你可能不喜欢，所以你会把它吐出来。但如果你喜欢的话，那不是很酷吗？”或是“你可能对钢琴不拿手，但那也不是世界末日。”

最后，仔细地选出情况变数，你清楚地表明亲子双方都要让步。你并非只要他听从你的指挥前进，而是将他经验的重要性与你视为重要的活动列入考虑。

至于在毫无妥协和恳谈也无效的情况下，就要用处罚来传递底限的讯息。我坚持你这么做。我是你的父母，即使你不同意，我也有权引导你走向我认为重要的方向。”

你的孩子不会喜欢如此，但如果你不常采取这个立场，孩子在处罚完后仍不愿意照你的话做。基本上这很有效，因为他没有选择余地。

◇有必要的就必须坚持

有时候家长并不是想命令孩子，但在某些事情上你要坚守权威，但你并非很封闭，你尊重孩子的感受，也乐于分享，但是有一些重要的关键问题，不管孩子看到没有，你都要坚持。这可能会使孩子恼怒，但另一方面，她又会感谢有规则可循，不会无所适从，她也不用自我摸索。实际上，有些孩子甚至喜欢有些压力。你儿子可能很想留在棒球队，但因害怕而无法继续下去。当他对你生气得跺脚上场时，可能只是要掩饰他想好好表现，但害怕失败的深层欲望。

妈妈已经决定让四岁的小军学看书，时间是上幼稚园前的春天，他很喜欢书，且他最好的朋友已经认得很多字了。

妈妈抱他坐下，向他建议说：“来这儿，宝宝，我们来看这本书。”

他开心地回答：“好。”丝毫未察觉眼前有项任务。“哦！是本新书！”他叫着。

当然，他说对了，那是一本专供初学者阅读的书。

妈妈愉快地说：“你看，这是本有关小狗的书，看到没？”边说边指着“狗”这个字。

小军点点头，仔细地盯着那页。

这让妈妈很高兴。她继续说：“还有这个词是‘苹果’”。

小军好奇地抬头看着妈妈说：“妈妈，我不喜欢你教我认字，我喜欢你读给我听……”。

妈妈立刻变得紧张，回答说：“但是小军，你不喜欢学习阅读吗？”

“不喜欢。”他诚实地答道，用手啪的一声打在书上，“我不喜欢这本书！”

“但是，小乖乖，如果你学会看书，会有很多……”

小军开始焦虑不安。他爱书，但这是不同的。“我要去玩别的东西。”他从妈妈的膝上溜下，喃喃地说。

妈妈看着，开始担心了，如果他还没准备就坚持要他读书，那可能会让他对书失去兴趣。妈妈对自己说道。

小军可能尚未准备好读书，但很多跟他同龄的孩子早就开始了，也许跟其他孩子一起的话，会有较好的学习效果。以他所知的方式，让他徜徉于书中，不是比较好吗？妈妈自问。

他的朋友都已经会读书了。那又有何问题？那情况并非是小军快5岁了，却还是文盲。你很快选出一本他喜爱的书并举起来，“好！说故事时间！要我念你最喜爱的书吗？你现在不用学看书了。以后再学吧！”然后妈妈微微一笑。

小军小心地从抬头，看着书，很高兴地爬上妈妈的膝头。“你来说故事。”他说，仿佛要确定你们之间相互了解的关系。

从坚持事物的观点来看，你已给孩子上了重要的一课。任何值得尝试的事都代表挑战。如果每遇到困境就逃避的话，就将会一事无成。一旦孩子熬过风暴，破云而出，他就会对人生有重大的体会。