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32 用利害来测定交情（第1页）

32。用利害来测定交情

交朋友是一个双向选择的过程。从自身角度出发，你会考虑对方值不值得交，宜深交还是浅交。不过，对方也同样会考虑你是否值得他耗费时间和精力。所以，你想交到一个有价值的朋友，除非你本人也是一个有价值的朋友。

某些自做聪明的人，以为凭花言巧语就能交到真朋友，这是不可能的。你偶然一次对朋友失信，朋友是能理解的；你偶然一次占朋友的便宜，朋友是能谅解的，但是，当失信和占便宜的事一次又一次发生时，哪怕你巧舌如簧，你们的关系也名存实亡了。

所以说，利害是交情的试金石。从某种意义上来说，世上没有真正超脱利害的朋友。

头脑中要有等价交换的概念

“首先不要问别人能给自己什么，首先要问自己能给别人什么。”这是为人处世的一条经验。

每个人心里都有一个大写的“我”字，凡事习惯于以自我为中心考虑问题，对我有利的，便认为是正确的；对我不利的，便认为是错误的。

但是，你以自我为中心考虑问题，别人同样会以自我为中心考虑问题。假设你是对的，别人也没有错。所以，美国作家布兰登说：“无论从道义上还是理智上，我们必须允许他人以自身利益为重。”

既然允许他人以自身利益为重，就不必指望从别人那里无条件地、不花代价地得到什么。“哪根指头都是自己的肉”，别人怎么会无条件地给你什么呢？即使爱情这么神圣的东西，也需要用爱情交换，只有一方付出的爱情是不真实的。

小时候，我们确实从父母那里无条件地得到过许多东西，那种饭来张口衣来伸手的日子在我们的潜意识中形成了某个印象，觉得这个世界是为我准备的，我可以无条件地自取所需。那个“按需分配”的构想也许就是这个印象的体现。然而，世界是有条件的，没有条件就不构成逻辑。当一个人长到十八岁，就不应该也不可能无条件地得到什么。即使有人对你慷慨施舍，你也得付出颜面和自尊的代价。假设你无条件地得到了什么，这种收获的好处是很值得怀疑的。

所以，我们的头脑中要有交换的概念，无论我们想从朋友那里得到什么，都要准备用价值相当的东西去交换。占一二分便宜或让一二分利，都在情理之中，却不必指望不花代价的收获。

如果你完全理解了“交换”二字的含义，一生无忧。

以利害测定交情的真假

在利益面前，真假朋友都将显出本色。生活中充斥着利益，假面具不过能戴到一台戏的功夫，再也长不了。所以，你想得到真朋友，一定不能损害朋友的利益。首先，要把握几个大原则，比如：“朋友妻，不可欺”；“朋友利，不可夺”，等等。其次，要把握一般分寸：对铁哥们，要有“赔了算我的，赚了是我们的”、“责任是我的，功劳是我们的”这种心情。即不怕在朋友面前吃亏；对一般朋友，要有按出力大小，公平分利的心情；对次一等的朋友，最多只能多取一分利，超过这个界限，已不是真朋友。

同样的，你想知道那个人是真朋友还是假朋友，都只能以利害来进行判断，不能仅凭他的倾诉来作结论。

在日常生活中，我们跟绝大多数人都是简单交往，没有必要搞清他是真心还是假意。如果你很想知道某个人是不是真心对你，不妨制造出一两件为难之事，比如借钱、请他出力等等，根据他的态度，就知道你在他心目中的分量。如果你发现他乐意为你投入时间、金钱和体力，也不必愤愤不平，维持泛泛之交就可以了。别人没有理由非对好不可。