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5走出传统父母的误区（第1页）

5．走出传统父母的误区

要善于表露你的情感

山姆不苟言笑，严肃古板，是一位典型的威权父亲，他可能从来未曾体会孩子的感觉，也可能从来没能欣赏孩子的笑容。由于年老，他负责社区的清洁工作。社区的孩子们都知道，山姆很凶，脾气暴躁，没人敢接近他。

山姆的孩子们，虽然都认真工作，但是都文化程度低。他们惧怕父亲。碰到爸爸在场，尤其是吃饭的时候，都不敢讲话。孩子先帮爸爸把饭端好，稍有一些地方不符合父亲的意思，就得挨骂。有时邻居能亲眼看见，他的小孩在做家务时，稍有动作慢一点儿，他就大吼大叫，孩子们吓得不敢讲话，低着头卖命工作。

孩子们慢慢长大，都离开了家庭。这位父亲孤单地过着生活。后来，山姆年老体衰，生病了，没有一位孩子愿意去照顾他，惟独年老的太太在身旁照顾。病症愈来愈严重，山姆去世了，而他跟孩子的关系也随风而逝。谁说老山姆不爱他的孩子？他像牛马般地努力工作，谁说不是为了家人幸福？只是因为时代与文化环境的捉弄，让他观念跟不上来，变得僵化，不知该如何跟孩子做有效沟通，如何温情相处。他的苦，不是他自己愿意的啊！

每当见到许多孤单而受苦的父母们，我们的内心就有同样的感触。传统父母在孩子的心目中“既熟悉，又陌生”。有一位接受调查的成员无奈地说出自己对父亲的感觉：“我的父亲是个非常严肃的人。从很早以前，我们的沟通就很少、很浅，单独和父亲相处，竟会带给我许多焦虑和不安。并不是因为我畏惧他，而是不知道如何与一位陌生人相处所带来的情绪和反应。即使到了今日，我明白这样的关系是我心中一个难解的结，但我依旧不知如何与父亲接近。”

这种父母往往都坚持自己的权威不容侵犯。若孩子“不听话”、“不乖”，等于是漠视他们的命令或者是忤逆他们。这会使他们感觉权威地位动摇，因而他们需采取非常手段（打、骂之类），巩固他们在家庭中的地位。即使他们自己做错事，也不愿向孩子道歉。

父母对其他人都可以道歉，惟独对自己的小孩不行。一个拥有健康人格的孩子，会愿意长期忍受父母如此的教导方式吗？具有这种性格的父母是习惯于隐藏感情的。即使是“爱孩子”，也会以“责备孩子”表现。不苟言笑的父母让孩子心生畏惧。孩子也学会了隐藏自己的感情。事实上，哪个父母不爱自己的亲骨肉呢？只不过父母被社会文化要求在家中要扮演着一个严厉威权的角色，“爱之深，责之切”，督促着孩子的进步。父母这种传统地表达关心的方式，孩子很难一下子就体会得到。因此，在孩子的心目中，这样的父母是严肃的难以靠近的。这就是“孤独的父母”。今天的父母们必须克服的一项限制，就是如何避免展现威权架式，愿意在家人面前表露情感。

不要把爱藏在心底

12岁的比尔从外面抱着篮球，快乐地回来了。可是见到母亲玛丽，他马上低下了头。

母亲：去哪了？（口气冷冷的）

比尔：外面。（觉得被泼冷水）

母亲：做什么？（像警察问话）

比尔：没有。（不想回答）

母亲：去做功课，不要一天到晚往外跑。（声音加重）

比尔：好啦！（不耐烦）

父母们可知道，这样的亲子对话，是非常“肤浅的”、“不营养的”，甚至是有威胁性的。这就是不讲话的父母，他们平常很少跟孩子说话，通常只在子女做错事或行为不合自己心意的时候，才“大声呵斥”，平常他们说的话“少得可怕”。我们的父母为什么不讲话？除了他们自己没习惯说真心话，还有一大可能原因是他们说话尽是些“上对下的”，所以家人不愿意回话，以免自讨没趣。家庭跟其他社会组织最大的不同，在于“凡事以情为先”。外面的世界充满竞争、压力与冷漠，还好，回到家之后，相互支持、安慰，生命就会获得滋养。

因此，家庭和谐的基础是“以情为先，理为后”。可是一些父母在家中多半不太表露情感，凡事只讲道理，不太关心家人的情感需求，让孩子觉得很“酷”。这是现在家庭常见的困扰。人际关系的增进靠沟通。可是我们的父母们多半不沟通。人际沟通需要发自内在一种喜悦（脸部表情是微笑的），传达一种“我很喜欢跟你说话”的信息。传统父母可能早就忘了，生活本身是一种享受，是一种不需有任何条件的喜悦。沉默的父母不仅跟孩子相处时沉默，而且不习惯与孩子有“亲昵动作”。有时他们也可能发表一下意见，但往往只顾自己侃侃而谈，忽略孩子的意见。通常父母与孩子间的交流都是话不投机，很难深入孩子的内心世界。

其实，家人之间的有效沟通是慢慢学习而来的。我们是透过对彼此不断地沟通，才找出一个最合适的模式。因为如此，全家人都很了解彼此的脾气，该包容时尽量给予支持，该直说时会“理直气壮”，或委婉表达出来。这种适当的沟通方式，让家能成为家人最温暖的心灵避风港。

因此，作为父母，要让家人亲近你，不能再忽略了家人的情感需求。你曾仔细欣赏孩子的笑声，与孩子同乐吗？孩子是脆弱的，很想从父母那里获得力量。若是父母稍微不注意，会让孩子受挫、受创。一个人之所以会感到幸福，是在他感觉委屈时，有人愿意关怀他的感受。父母们知道有这些沟通上的问题吗？您想要改善吗？实际上，每位个父母心里都是有爱的。

只是传统父母不容易把爱说出口。传统父母要把真心话说出口，是需要勇气的。不过，当真心话说出口之后，神奇的事情就会发生。

不要“爱之深，责之切”

坎斯是一位小学生，这一天他跟同学到河边玩，不小心跌倒，掉进河沟里。同伴奋力救他，而他自己也费了九牛二虎之力，才从鬼门关里逃出来。他带着全身污泥回到家，经过客厅，到浴室去洗澡。

此时父亲回家，看见客厅的地板很脏，到了浴室，发现门外一堆脏衣服，父亲愤怒地大骂。这是他一惯的态度。原来父亲只注意房间的整洁、孩子衣物的干净。

可是孩子却伤心地哭着说：“爸爸，你知道这是怎么一回事吗？”

孩子继续说：“其实我最想要的是您过来安慰我，问我害不害怕，甚至抱着我。可是您没有，您只重视您自己的房子，忽略我的感受。以后我有什么事都不会告诉您的！”

我们的父亲经常心狠似铁，例如“爱之深，责之切”、“不打不成器”。似乎这样才能让孩子成才。这种观念还适合于今天的社会吗？在我们社会，男性从小被教导要坚强、勇敢、“有泪不轻弹”。当他成为父亲时，则又被教导扮演“功能性（工具性）的角色”……工作、打拼、坚强、解决问题；母亲则是“表达性的角色”……温暖、爱心、持家、全心照顾子女。所以爸爸们刚强似铁。他们在孩子的心目中，顶多是一位“称职的严父”或“负责任的严父”。

父亲这种传统观念，多少对人们产生误导，让许多父亲为了负责赚钱养家，整天在外头奔忙，难得回家吃顿饭；即使在家，亲子之间也少有温暖的对话，更别奢望共同嬉玩了。我们看到，母亲抚育孩子动作那么自然而又亲情流露，但年轻的爸爸却不知该如何抱孩子、喂养孩子。我们的父亲大都是“部分时间父亲”。这样的结果是父亲与孩子关系疏离，让爸爸成为一个“冷酷无情的父亲”。

我们的传统文化鼓励家庭要和谐，所谓“家和万事兴”。不过，事实却是“家家有本难念的经”。有些父母会提出似是而非的理由，让自己放任情绪，对孩子施加语言或肢体暴力，或其他不合理的管教方式。的确，跟孩子相处不只是技巧，更是态度、人格的成熟。父母的不成熟，父母的忙碌，父母的心情烦闷，情绪不稳定，都可能会“侮辱孩子”。父母既然可以犯错，为什么就不能宽容孩子的错误？可以放任自己的错误行为，但却对孩子犯错非常严厉，这是什么逻辑？该是“盲目的权力”，或称“威权”吧！孩子的行为当然要约束或调整，但是要讲究方法或要领。父母应随时调整自己的情绪，以最佳状态处理孩子的错误行为。在情绪不稳定之前，先离开现场，或暂时不说话。惟有整理好自己，让自己的情绪稳定，能以完全的宁静对待孩子，教育才会是正确的。

不过，需要注意，当孩子长大，到了青少年时，不必再耳提面命，以免让孩子觉得你很唠叨、啰嗦。例如，当孩子要出门时，一句“祝你玩得愉快！”胜过数十句的叮咛。孩子回家时，一句“欢迎你回来！”胜过数十句的“打听式关怀”的问话。若孩子需要注意安全，可以列一张“安全须知”给他随身携带。若孩子有话要详谈，只要气氛对，心情好，他就会主动找你聊天儿，细说出门在外的甘与苦。

父亲要扮演好自己的家庭角色

克拉西姆接受了家庭问题调查中的咨询，向他们讲述了自己的父亲。“我的父亲是个僵化的父亲。他在角色扮演上，可说是尽忠职守，没让妻儿饿着，但是在与家人的情感交流上，可说十分薄弱。印象中我的父亲只是个赚钱的机器，我们的感情很淡薄。”

“我从小对父亲是较少表露情感的，事实上父亲很疼我，只是他不知道要如何表达情感。这是我始终感到遗憾的地方。”

“妈妈执掌四个孩子的管教权，她处理的事包罗万象，包括孩子间的争吵、学习问题。而爸爸只会管理一些比较严重的事情，比方说，若我们的行为出现了偏差，或者是犯了很大的错误，爸爸才会骂人，或是处罚我们。爸爸对我们的事情多半是不理不睬的。”