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4要防止孩子的骄傲自满（第1页）

4．要防止孩子的骄傲自满

让孩子走出爱吹牛的怪圈

12岁的比利老爱吹牛，说自己是多么伟大的运动员。可是，他的吹嘘并没有为他带来朋友，反而变得更孤单了。大家都不喜欢和他在一起，因为他总是要求大家注意他，令人不胜其扰。

有一天晚上，比利的爸爸说：“我今天和比利的教练谈过，他说所有的球员都不喜欢比利。说他太自大了，怎么办？”

比利的妈妈也说：“比利的老师也提到类似的情形。看样子情况满严重的。”

第二天，比利的妈妈去找老师帮忙。没想到老师也正想和她谈同样的问题。“我觉得比利的自我形象越来越低落，可能因为上个学期他国语退步太多，后来去参加补助教学，让他觉得自己不如其他同学，有些自卑。”

老师将情况分析给比利的妈妈听。当天晚上，比利的妈妈把情形告诉爸爸，最后说：“我记得上个学期我们一直怪比利不好好念书，没想到他心里这么苦。”“

说的也是，我还常常批评他打棒球老出错。我想他一定以为如果他的表现不够好，我们就不爱他。”比利的爸爸有些自责。最后，他们决定要改变态度，多强调、称赞比利的优点和表现，不再老是挑他的毛病。

如果比利再犯错，爸妈只会拍拍他的肩，问他需不需要帮忙。如果比利又自吹自擂，爸妈就教他如何修饰自己的用语，精确地呈现自己的成就。“我是全队最棒的投手！”

星期六比赛过后，比利又对他的队友山姆吹嘘自己的功劳。回到家，父亲对他说：“我听到你今天对山姆说你是最棒的投手。我想，如果你用举例的方式表达，会更有说服力，比较不像在吹牛。”

“也许我可以只告诉他我的三振纪录，还有我投变化球的方式……”比利一边想一边回答。

“对呀。我知道你很会投球，可是投球是学来的能力和技术，不管学得怎样，你还是你，不需要太骄傲，对不对？！”爸爸提醒他。比利的爸妈不断称赞比利好的表现，不再以比利的成就来评论他。他们全心接纳比利，比利也越来越快乐，越来越能接纳自己，也不再以吹嘘来凸显自己、引人注目。

孩子的任何行为都是有原因的，我们一定要善于发现。爱吹牛仅仅是孩子身上固有的“虚荣心”在作怪。孩子们的虚荣心使得孩子非常在意别人对他的种种成绩或事件的反应，如果他的所作所为受到冷落，他就会刻意强化某种行为以期“挽回”这种关注度。这是很正常的孩子的心理。由于孩子的自我接受度常建立在他人的褒贬和回应之上，因而他会想尽方法去吸引旁人的注意。

所以，要帮助孩子了解他不需要借助吹牛夸大的方式来凸显自己，最佳的方法就是给予他无条件的爱——无论他的言行表现如何。只要你不断重复爱的真谛，不让外在表现左右你对孩子的爱，孩子的自我接受程度自会大大提升。注意！自信和吹牛是不同的两件事。例如：“我爸爸是世界上最好的爸爸！”可能是孩子对自己爸爸有信心的陈述。可是说：“我爸爸比你爸爸好！”可能就是为了凸显自己而说大话了。

其中分辨的关键在于孩子陈述时的心态。不妨问问自己：孩子现在是想吸引别人的目光呢？还是单纯地分享心情？

警惕过多的表扬毁了孩子

卡尔·威特的父亲为我们讲述了这样一件事：有一次，有位哈特先生到格廷根的亲戚家做客。他在来格廷根之前，就已经从报上和人们的传说中知道了卡尔·威特的事。到了亲戚家后知道得就更加详细了。因为他的亲戚与我们来往密切，非常了解卡尔的情况。哈特想考考我儿子。为了得到这一机会，就拜托他的亲戚请我们父子去。我接受了邀请带着儿子去了。

哈特向我提出要考考我的儿子。按照惯例，我也要求他答应我一个条件：“不管考得怎样，决不要表扬我儿子。”据说哈特擅长数学，所以他提出想考考数学。我回答说：“只要不表扬，考什么都没有关系。”商量妥当，就把儿子叫进来，开始了考试。哈特先从世故人情考起，然后进入学问领域。卡尔·威特的每个回答都使哈特感到十分满意。

最后开始了哈特所擅长的数学考试。由于我儿子也擅长数学，所以越考越使哈特感到惊异。每一个题解我儿子都能用两三种方法去完成，也能按哈特的要求去解题。到了这一阶段，哈特已不由自主地开始赞扬他了。我赶紧给他递眼色，他这才住了口。但是，考试还未结束，由于他们二人都擅长数学，考着考着就进入了学问的顶峰，并最终走到哈特也难以驾驭的程度。这时，他不由自主地叫了起来：“唉呀！他已经超过我了！”我想这下坏了，立即给他泼冷水：“哪里，哪里，由于这半年儿子在学校听数学课，所以还记得。”

哪想到哈特兴致不减，又拿出更难的题来“难为”他：“你再考虑考虑这道题，这道题欧拉先生考虑了三天才好不容易做出来。如果你能做出来，那就更了不起了。”听了这话我就担心起来。我并不是怕儿子做不了那么难的题，而是担心如果儿子真的把那道题做了出来，怕他由此而骄傲起来。但我又不好说“请不要做那道题”。因为哈特不太了解我们，怕引起他的误会，以为我害怕儿子做不出那道题才这样说的。我只好故作镇静地看看。

那道题是一个农夫想把如图所示的那样一块地分给三个儿子，分是要把它分成三等份，而且每个部分要与整块地形相似。哈特把这个问题说明后，就问我儿子有没有听说过，或者是在书上看到过这个问题，儿子回答说没有。哈特说：“那么给你时间，你做做看。”说完就拉着我的手退到另一个房间，对我说：“你儿子再聪明，那道题也很难做出来，我是为了让你儿子知道世界上还有这样的难题才给他出的。”

可是，哈特的话音刚落，就听儿子喊道：“做出来了。”

“不可能。”哈特说着就走了过去。儿子向他解释说：“三个部分是相等的，而且各个部分都与整块地相似，对吗？”这时哈特有些疑惑地说：“你是事先知道这个题吗？”

儿子一听就感到很委屈，含着眼泪反复声明说：“我不知道，不知道。”看到这种情形，我再也不能沉默了，担保说：“我儿子做的一切，我全都清楚。这个问题的确是第一次遇到，更何况我儿子从不说谎的。”

这时哈特赞不绝口地说：“那么你的儿子已胜过欧拉这个大数学家了！”我掐了一下他的手，立即说：“瞎鸟有时也能捡到豆，这只是偶然的情况。”

哈特这才领会到我的意图，点着头说：“是有，是有。”然后就附耳小声地对我说：“唉呀，我真佩服你的教育方法。这样的教育，不管你儿子有多大的学问也决不会骄傲。”

儿子也很快同其他人高兴地谈起了别的事，这一点也使哈特十分喜欢。教育上有一种现象，就是“十岁时是神童，十五岁时是才子，过了二十岁是凡人”。一些潜质很好的孩子之所以没能如愿地在未来成为栋梁，正是因为孩子的骄傲。

世上再也没有比骄傲自满、狂妄自大更会毁掉英才和天才的了。威特在教育卡尔·威特的时候，特别注意防止他的自满，他不仅自己不过多地表扬孩子，同时也不让别人表扬他。每当别人表扬卡尔·威特时，他就把卡尔·威特支出屋子不让他听。对那些不听忠告仍一味夸赞儿子的人，就谢绝他们到家里来。这样做，他甚至被人认为不通人情，是一个老顽固。可是威特不理这些，他对儿子说：知识能博得人们的赞赏，善行能得到上帝的赞誉。世上没有学问的人是很多的，由于他们自己没知识，所以一见到有知识的人就格外赞赏。

然而人们的赞赏是反复无常的，既容易得到也容易失去；而上帝的赞赏是由于你积累了善行才得到的，来之不易，因而是永恒的。所以不要把人们的赞扬放在心上。喜欢听人表扬的人必然得忍受别人的中伤。被人中伤而悲观的人固然愚蠢，稍受表扬就忘乎所以的人更是愚蠢的。

无论怎样聪明，怎样通晓事理，怎样有知识的人，与无所不知、无所不能的上帝相比，只不过是九牛之一毛，沧海之一粟。只有粟粒大的一点知识就骄傲的人，实际上是很可怜的。威特就是用这些方法来教育儿子，防止他骄傲自满的，尽管这样做要费很大的工夫，但他最终还是获得了圆满的成功。

不要向孩子做出违心的道歉

这一天对尼克来说是个高兴的日子。外婆带着一包糖来看3岁的外孙尼克，尼克和外婆玩得高兴的时候，突然把糖使劲扔到外婆的脸上，尼克看到外婆忙着躲闪的样子很滑稽，便继续把糖往外婆的脸上扔。

这一切被爸爸看到了，爸爸严厉地说：“尼克，你看你这么野蛮，要是砸坏了外婆的眼睛怎么办？下次再这样，我们就把你送给别人，不要你了。”

孩子一听，顿时哭了起来。见到孩子哭了，父亲马上心软起来，劝慰道：“孩子，谁说爸爸不要你的，爱你还来不及呢！”孩子又哭。

此时妈妈接着又说：“别哭，爸爸不对，爸爸说错了！”爸爸向孩子道歉了，孩子马上破涕为笑。过了两天尼克的姨妈来了，尼克和姨妈玩的时候，又把巧克力一块接一块地往姨妈脸上扔，情形类似上次。这回爸爸说：“尼克，你又来了，你这样没有规矩，我可真是不高兴了！”可是无论爸爸怎么说，孩子就是不听，这可把爸爸急坏了。这位父亲怎么也没想到，孩子这么任性，不听他的话，就是因为自己上次批评孩子后又马上向孩子认错的结果。

因为孩子的心理是：父亲上次的批评是错的，他自己都承认错了，自己过分一点也不会有事的。不要随便向孩子道歉，这句话听起来有些别扭。不是说对孩子要诚实吗？批评错了为什么不能向孩子道歉呢？一般的父亲大概都有这样的体验。当怒气十足时，就大骂孩子，说：“你讨厌极了”，“怎么能像你这样唱歌呢”，“上次犯的错怎么又犯了”，“你脑子越来越像猪脑了”等等，对孩子进行否定。父母训斥之后见孩子垂头丧气就感到内疚。特别是由于感情冲动，说出的话刺伤了孩子，就更担心会给孩子带来不好的影响。

因此，有的父母反而向孩子道歉，说：“刚刚我责备得太过分了，对不起！”可是，这样一来，孩子就理解为责备本身也是错的，只会起反效果。若家长再三重复，孩子就认为这仅仅是父母一时的感情冲动，没有什么了不起。

父母反复无常，只会更加纵容孩子，从而强化他的不良行为。所以我们对待孩子的不良行为不能妥协，态度要坚决。父母的态度越坚决小孩子的不良行为就消失得越快。假若孩子拿出父母最为担心的事来“威胁”父母，“迫使”父母做出让步，这时父母要有“最坏的打算”，比如小孩上学前提出要买玩具，父母要做出他大不了就不去上学的打算。实际上，“最坏的打算”一般都不会发生，即使发生了也只是一两次的事。

可以说，父母态度是否坚决，是“不妥协”技术实施的关键。当然当小孩在父母不妥协之后出现了父母期望性的行为，父母要及时表扬或奖励。学会对孩子说“不”吧。这样，孩子就不会专横跋扈，为所欲为，蛮不讲理；学会对孩子说“不”吧。这样，孩子就会明白生活是遵从一定规则的，而不能为所欲为。