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第五章 得人脉者得天下（第2页）

第三种是无条件的给予者，他们在各种情况下都无偿的给予，并且从来也不想得到任何回报!“好吧，就当什么事儿也没发生!”

美国基督教作家保罗·邓恩说：“许多年前苏格拉底说过：‘了解你自己’，西赛罗说：‘控制你自己’。”

渴望得到他人的承认和赏识，就是渴望他人承认你存在的重要性，这是人的天性中最深层的渴望。不错，你想你是谁，你就是谁；但是他人对你的看法也同样对你起作用。如果你周围的人对待你，就像完全没有你似的，即完全忽视你的存在，那么你就会开始怀疑你到底是谁，你到底是个什么样的人。而另一方面，如果人们十分重视你，把你看成是个重要人物，喜欢围绕在你身旁，那就必然坚定你已有的信念并使你自我赏识。

生存智慧箴言如果你表现出对他人的尊重并承认他们的重要性，他们通常也会同样对待你。要他人与你合作，必须首先尊重他人，这与利他主义毫不相干。

了解自己　理解他人

成功的人际关系作为一门真正的艺术是使别人的自我感觉良好。这涉及与自我有关的愿望和需要的分享原理：当人们从你那里感觉到他们的重要性时，他们才会更加喜爱他们自己；而只有当人们真正喜欢他们自己的时候，才会与你真诚地合作。英文中的“移情”作用曾被解释为：“穿别人的鞋步行几百英里”。这就是说，要站在他人的角度来理解问题。设身处地来理解他人，是人际关系技巧中最重要的一点。做不到这一点，就很难与人相处。

在今天这个快节奏的社会里，许多人认为，为了说服别人同意和采纳他们的观点，只要两个简单的步骤就足够了：

第一个步骤，要使别人相信你提出的看法和方案是“正确的”；

第二个步骤，要向不同意你意见的人摆出一长串“事实”依据，并且不厌其烦地进行说教，竭尽全力支持自己的立场。

如果运用这种“封闭而僵化”的思想方法来指导人际关系，只能导致人们思想上的冲突，导致无休止的争论，使各方的态度更加僵硬，因为在每个人的头脑里都认为自己的看法才是正确的。这都是由于每个人都从各自的视角来观察问题，自然总是觉得自己才是正确的，于是留给别人的，便只剩下两种选择--屈服于你，或者以同样的方式回敬你，自然永远不可能“双赢”。

运用这种方法处理人际关系自然极少成功，这是毫不足怪的，因为“一个违心地屈服于你的人，其内心的看法依然固我”，所以，如果别人有自己成熟的看法和坚定的信念，而你不愿加以考虑，那么，不管你的意见多么正确，也不管你有多少资料证明你有理，别人也不会立即跑过来拥抱你，向你表示赞成。

在现实生活中每个人都认为自己是正确的，至少认为自己所相信的东西是正确的。人们都希望自己的才智、意见、看法能得到他人的承认和赞赏。然而，极少有这种情况：某个人的看法和意见全都正确，而其他人的看法和意见完全错误。

通过上述的分析，我们不难认识到，你如果总是认为自己是正确的，就永远不会承认别人是正确的，除非你发现别人的观点中有某些正确的成分。换句话说，除非人们主动地去理解别人的立场和观点，否则，人们便总是使自己的思想处于一种封闭状态。与此相反，当你在某个问题的某些方面帮助别人把他们的看法和意见表达出来的时候，你也就是在某种程度上向别人敞开了你的心扉；而当你这样做，并表现出真诚的态度时，别人也会在一定程度上敞开他们思想，也会去考虑你的主张中的可取之处。在这个过程中，双方都可以从对方学到某些东西，做到互相了解、互相配合。

随着时光一天天地流逝，你会看到，一些人总是用封闭的思想方法看周围的人，去发现别人的消极方面，并把这些向他人述说，力图表现只有他自己100％的正确，别人总是100％的错误；而另外一些人则开放他们的思想，去发现每个人身上积极的方面。这种对立思想互动的结果，不可避免地使这个世界矛盾百出。然而，封闭自封的思想并很少尊重他人的人，很难有成功和幸福的前程，这是不言而喻的。要改变这种状况，必须建立良好的人际关系。

正如罗伯特·韦斯特所说：“没有什么比挑毛病更容易的了，因为开办这种‘发牢骚公司’不需要天才，不需要自我否定，不需要智慧，也不需要良好的品德。”如果你需要一个保持积极人生观的格言的话，请读读下面的话：

赞美的言词在人们中间总是受到欢迎，批评的言词最好总是呆在家里。只有真诚的理解和合作，能带领我们踏上成功的坦途。

最后我们来分析这种爱挑别人毛病的人的个性。这种人，如果抛开他们爱抱怨、多烦恼、偏爱嫉妒、牢骚满腹这些缺点，就很容易找到他们还有什么个性特点了。他们认为最重要的事是表现自己是正确的，而他们最擅长的则是贬低别人。不幸的是，他们错了，因为这些恰恰是赢得别人的尊重和合作的最大障碍。

亨利·福特曾对成功的人际关系说过如下的话：“如果说有什么成功秘诀的话，那就是要具备这样一种能力：善于了解他人的观点，从他人的角度同时也从你自己角度两个方面观察问题。”

你能设身处地地“从他人的角度同时也从自己的角度两个方面观察问题”，你就创造了一种相互尊重的气氛；你表现出用合作的方式解决问题的诚意，也就创造出一个“双赢”的局面。

你要想影响别人使之采取你的态度和行为，你就必须先承认和赞美别人的态度和行为。简单地说，别人希望你承认他们的存在是重要的、他们的观点是值得考虑的，这毫不足怪，因为你也同样需要别人这样做。

无论谁在设计与他人相处的方法时，都明确知道自己过去是怎样做的。但是一定要记住我们在前面已经说过的话：一个人在成全他人的同时，某种程度上也成全了自己。爱默生对此评论说：“在我们的生活中，最美好的补偿之一，就是真诚地帮助别人，因为这样做的同时也就是帮助了自己。”

在这个世界上，在有他人存在的情况下，你能设想用诋毁他人的方式来成全自己吗?所幸的是，那些对别人说不出好话的人，通常对自己也无好话可说。这种人在现实生活中只能成为一个对别人吹毛求疵的人。

富兰克林年轻的时候就发现，他如果想与人们相处融洽，就必须改变待人的方式，他的秘诀是：“我从不说任何人的坏话，对每个我所认识的人都只说好话。”

生存智慧箴言理解他人，才能让自己更懂得宽容，才能真正地帮助他人，让自己快乐。知己知彼，才能在人际关系上如鱼得水，化被动为主动，变不利为有利。

倾听是最大的恭维

善于听取他人的意见，就能够发现自己的不足，也能够找到解决问题的方法。这是一种积极的心理技巧，它要求我们集中精神，注意听别人说些什么。

当你专心倾听别人的意见时，你的态度会使对方感到你认为他们的意见是重要的、有价值的，这就等于给他们以尊敬和赞许。认真地倾听是提高他人的价值和自尊心的有效方法。

以积极的态度倾听他人的意见，这对有些人来说实在不是一件容易的事，非努力自律而不能成就。因为听者思考的速度往往成倍地高于说者谈话的速度。大多数人可用每分钟125个单词的速度讲话，而大脑接受语言的速度可达每分钟450到500个单词。所以听者可以在对方谈话的同时，拿出三分之二的时间进行思考。当人的大脑未达到满负荷运转时，这种一边听一边思考的方式，往往会使人走神，其结果是两方面都没完全做好。解决这一问题的诀窍是把大脑中三分之二的空余能力全用于集中听对方讲话。

倾听是交往中基本的沟通技巧。在交往的过程中，人们常常更多地考虑将自己的意思传达给他人，而较少想到接受他人的看法。有效的沟通包括交换双方各自的想法，并尽可能完整地相互交往信息。

在日常生活中，我们用于倾听和应答的时间与用于讲话的时间一样多，可见倾听是重要的一项技巧。倾听不等于一般的听。我们想改善倾听的状况，就需要检查自己的倾听习惯，然后主动加以改进。交往中的“听”分积极和消极两种。前者把自己的全部精力、知觉、态度、信仰、感情及直觉，都或多或少地投入到听的活动中。后者只是把自己当作一个接受声音的机器，既不施加任何个人的感觉或印象，也不产生好奇心，通过积极听来获得信息，得到指导，了解对方的感受，理解对方，分享乐趣，或表达支持。

积极听的过程中，既要把握对方说话的中心意思，又要注意这些话的内在含义；既要思考，理解对方的言语信息，又要注意对方的非言语信息。然后利用及时的反馈来核实自己的理解。从生理和心理的角度上说，所要消耗精力甚至多于说话时。积极的倾听在交往中会产生立竿见影的效果。它们使交流状况改善，倾听者也从中受益。例如，倾听者会获得更多的有益信息，通过注意他人的交往行为、方式，可更清楚地剖析自己的做法亦可以结交朋友圈子。肯花时间倾听的人是很受他人欢迎的。

提高倾听技巧需花费时间和精力。在倾听前要做好准备，倾听者的肌体和精神状况影响倾听的效果。情绪低落或身体倦怠随时会烦躁不安，要特别注意。为保证倾听不受干扰，要排除谈话场合中的噪音，以免分散注意力。