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希望

有位苏格兰人，后裤袋里装着一瓶威士忌沿街行走，突然迎面开来的一辆汽车一下把他给撞倒了。

他迷迷糊糊地翻过身，用手摸摸自己的后裤袋，感到有点潮湿。“天哪！”他恼火地叫道，“真希望这只是血而已！”

恭维话

达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。

“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”

“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道：“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

方向错了

一辆公共汽车靠站了。

一名在站台等车的旅游者问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”

售票员答：“一元。”

旅游者想想太贵，于是跟在汽车后一路猛跑，一直追到了下一站，他又问售票员：“从这里到摄政王府呢？”

售票员说：“还是一元。”

旅游者还是没有上车，又跑了起来。

就这样跑了三站，旅游者又气喘吁吁地问：“现在车票岢以便宜点了吧？”

售票员说：“不，现在到摄政王府是一元五角。”

旅游者大为不满：“这是怎么回事？”

售票员回答：“你跑错方向了。”

老人的请求

在邮局大厅里，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。

“谢谢”，老太太感激说：“我不愿意求人，不过，您再给我写上一小段话好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说：“请您在下面再加上一句：‘字写得很草，请原谅。’”

私奔

一个男人在酒吧里和朋友谈话：“我今天早上给精神病院打过电话，问他们那里有没有病人跑出来。”

“哦，怎么啦，你害怕吗？”其中的一个朋友问。

“昨在晚上有个家伙带着我的老婆私奔了……

两头猪

第二次世界大战时，德军在巴黎耀武扬威，其中两个德国军官走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚要多少钱？”

“一头猪100法郎，两头猪吗，只收190法郎。”老板冷冷地回答。

恰恰相反，

一个醉汉手握酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。

行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”

“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我想从你俩中间走过去。”

乖巧

一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只脚大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿后被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

翻身