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过站好久了

有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士。

有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。

“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。

这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：

“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”

四大名旦

30年代初有个戏迷，戏看得多了，对唱戏的演员自然也熟悉几个。碰上熟人他就吹嘘认识哪个名旦，哪个生角调门好。大家都听腻了，见了他全躲着走，生怕让他缠住。

一天，戏迷碰上一个厨子，厨子不懂京戏，不管他怎么吹，厨子都洗耳恭听。戏迷以为遇上了知已，越讲越高兴，最后问道：

“你知道‘四大名旦’吗？这可是极有名声的！”

厨子不假思索地回答道：

“北京鸭蛋，高邮感蛋，山东鹅蛋，江南皮蛋！”

“不，不，一个不是……”戏迷连连摆手。

厨子自信地辩解道：“不会错啊，我13岁开始学徒，师傅就么教的呀……也许还有松花蛋，五香鹌鹑蛋……”

“我说的是人……”

“人蛋？从来没见过……”

戏迷一气之下，再也不理厨子啦。

你疯了没有

内地近年来流行装修房子，屋内大行装饰之道，晾台也要用铝合金窗进行封闭式处理。一日，妈妈正在午睡，突然大笑不止，急忙相问，妈妈笑足数分钟后才得言语，说：

“正睡欲醒时，闻窗外两人对语，一女问：‘喂，你们家疯（封晾台）了没有？’一男答：‘还没有。’‘哎呀，我们家的早都疯了，你们家怎么还没疯呢？’”

主任批语

某主任颇爱文学，每看完一部小说，总爱大加评论，倒像个行家。

一天，他部下写了一篇小说，他看得非常认真。小说中有一位不懂业务的干部，搞瞎指挥，他气不过，便疾笔批道：“乱弹琴，请速查实，严肃处理。”当看到主人公敢于同官僚主义作斗争的情节，拍案叫好，又奋笔疾书：“好典型，好典型，赶快查证核实，通报表扬！”

撒谎

法庭上正在审问一个犯人，由目击证人指认被告。她一看到被告就说：“是的，就是他，不管他走到哪里我都认得出他的嘴脸！”

这时，被告控制不住，大声叫道：“她在撒谎！当时我戴着面具！”

不敢娶

在清朝光绪年间，中堂李鸿章有一个表外甥，名叫王家才，读书不用功，不学无术。这年考举子，王家才报了名去应考，考卷发到手后，他一个字也答不来，急得不得了，最后想出一个办法来。我何不利用亲戚关系应付一下，于是在试卷上写上“我是中堂大人李鸿章的亲戚”。可是又不会写那个“戚”字，就写成了“我是中堂大人李鸿章的亲妻”。

当时主考官看过这张卷子后，心里很为难，就在卷子后面批下几个字“我不敢娶（取）”。

您继续说吧

一个演说家正在发表演说，但总是被打断。他非常恼火，最后终于忍不住了，抓起话筒大声地说：“今天晚上这里好像有很多笨蛋说话，我们可不可以每次只让一个笨蛋说？”后排一个人放肆地大笑着说：“真是个好主意，您继续说吧！”

惟恐太迟

一仆人手拿纸匣在路上狂奔。

巡警：“喂！站住！匣子里是什么？”

仆人：“是一件旗袍。”

巡警：“哪里来的？”

仆人：“新衣公司做的。”

巡警：“到哪里去？”