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“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。

这时一个胖女人举起手中的票叫道：

“这不是票吗？”

姿势

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”

大家都一声不吭地躺在地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式太随便，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”

多管闲事

杰克先生在公共汽车上，看见一个小伙子大模大样地坐着，眼睛盯着窗外，而小伙子身边却站着一个满头白发的老太太。杰克实在看不下去了，便对小伙子说：“真不像话！年轻力壮的小伙子坐着，却让老太太站着。”

不料，老太太听了以后，竟转过身冲着杰克嚷道：“回家管你自己的孩子去吧！我家的孙子用不着你多管闲事！”

无须体验

一位画家在咖啡馆里，遇见了曾尖锐地批评过他的一幅近作的一个批评家。

画家对批评家说：

“要对一幅画评头品足，首先必须自己会绘画。”

“亲爱的，”批评家回答道：“我一辈子从未生过一只鸡蛋，但是请您相信，我在品评炒鸡蛋的味道上，要比任何一只母鸡都强。”

你才瞎眼

有一个人请了木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这个人责怪木匠说：“连内外都分不清楚，你这木匠真是瞎了眼了！”木匠反唇相讥：“你才瞎了眼呢！”

房主人说：“我怎么瞎了眼？”

木匠说：“你有眼，怎么会找我这个瞎眼木匠。”

爱唠叨

伯克逢人便诉苦：“您简直想象不到我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴没闲着的时候。”

“这还不算什么。”朋友约翰说，“我的妻子去年去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么了——就连她的牙都晒黑了！”

有个男子姓张，某日他和心爱已久的一个女子单独在一起。

两人边吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂。

无线电

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马地下发现了电缆，这说明我们祖先早就发明了电话通讯。”

犹太人：“你知道在耶路撒冷地下发现什么了吗？”

意大利人：“发现了什么？”

犹太人：“什么也没有发现。”

意大利人：“啊！？”

犹太人：“这说明我们的祖先早已发明了无线电。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间是颗黑葡萄。”

这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

猜

一个办公室人员非常紧张地叫住老板，“呃……董事长，我猜……有您的电话……”

“猜？我的就是我的，还猜什么！”董事长恼火地吼道。

那位办公室人员显得更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说……说‘让那个老混蛋听电话。’”

治安混乱