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第三部分（第9页）

“他已经结婚了。”母亲打断她的话说。

“所以说世上没有十全十美的人嘛！”

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”

“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

瘦不如胖

在巴黎，电车总是很拥挤。

有一次，一个瘦男人和一个胖女士在车上吵了起来，瘦男人悻悻地说：“有些人搭车，应该按重量买票才行！”

胖女士听了说：“谢天谢地！假如你的话应验了，那你永远没有运气乘电车了。”

“为什么？”

“你想想，像你这么干瘦的家伙，会让你乘车吗？”

道歉

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

你可以不开门

“你为什么要偷东西？”法官审问着。

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。

“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

“北大”

同学中仰慕“北大”者不少，许多人以此为奋斗目标。一日放学乘车回家，从北大车站上来一人，夹着一个皱巴巴的口袋，上面赫然印着“北大”二字。几个同学一路上无比崇拜地望着口袋的主人：其貌不扬衣着随便，真是人不可貌相啊。车到站那男子下车，口袋随之展开，露出“北大”前后各遮住的一个字———“东北大米”。

侵犯

妇女：“长官，那个男子惹怒了我。”

警察：“可是，依我看那个男子连看都没看你一眼啊！”

妇女：“是的，正是这一点把我惹怒了。”

借刀

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

“谢谢，你有办地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几升水。”爱迪生高兴地说。

买票标准

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

妈妈：“这小女孩8岁、小男孩10岁，两张半票，而我全票一张。”

车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不止10岁吧，怎么会只买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费呢？”

看电影

一天，一个荷兰乡下人进城看电影。买过票之后，他就向电影院走去，可过了一会，他走出来又要买一张票。售票小姐觉得奇怪，但还是卖给了他。结果，又过1分钟，那个荷兰人又一次走向售票口，要再买一张票。售票小姐问他：“你不是买了票吗，干吗还要再买？”那个乡下人非常生气：“我怎么知道，每当我走进电影院，就有人把我的票撕掉。”

公平交易

超级市场因为缺乏硬币，于是往往会以牛奶糖或果汁糖代替硬币找零给顾客。有一天，一位妇女在超市买了一条面包。付款时，她拿出一只口袋，倒出来一大堆糖果。

“可是，夫人”，收银小姐说：“你不能用糖果来付账！”

“怎么不可以？这是我积攒的你们找给我的零钱。”

偷梁换柱