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三人情面子与做人（第3页）

会做人的人，总是能够表现出关心他人、尊重他人、处处以他人为重、时时替他人着想的心理倾向。比方说，见了面问人家“吃了没有”、“身体好吗”，或问“有朋友没有”、“时展如何”，甚至帮他寻找“对象”或“门路”。这些被西方视为“打探隐私”的问题，却被中国人视为“有人情味”的表现。又比如，朋友搬家去“凑一把手”，邻居外出代为“看门”，同事犯了错误替他向邻居“说情”等等，也都是实实在在的“通人情”、“会做人”的表现。

“做人难，难做人”，只说不做，同样“不是人”。不过这里必须强调，这种关心他人的心理倾向必须是真诚的，而不是“做”出来的。即使是“做”，也要真诚地去“做”，“做”得不露痕迹。有些人，虽然也热衷于关心他人、帮助他人，但“做”了好事之后，反而会“大姑娘生孩子——出力不落好”，给人一种虚伪做作的印象。真心的帮助他人，应以“不计报酬，“不求回报”为前提。事实上，如果嚷嚷得满世界都知道，不但受惠者会觉得很没有“面子”，也会让人觉得你并不聪明。

在中国做领导，要有“人缘”，否则你就不会做得长稳。用“人缘”这个词来表示“人际关系”，是很精当的。“缘”的本义是“衣边”，因此有“边缘”义。所谓“边缘”，也就是两物分界之处，同时也要两物相连之处。两物如“相缘”，也就有了“关系”。“关系”也好，“缘”也好，都有着一定的联系。所以两个人关系如果极深，便说他们有“千丝万缕”的联系；如果表面关系已断而情感犹存，便说他们“藕断丝连”。因为感情正如蚕丝，既是细微的，又是有弹性的韧性的，拉拉扯扯，纠纠缠缠，“剪不断，理还乱”。用“缘”来表示依靠情感而维持的人际关系，就有许多妙处。

人们常把建立新的人际关系称作“结缘”。比如结为夫妻叫“喜结良缘”，以惠结人叫“广结善缘”。“良缘”也好，“善缘”也好，都是一种“人情”，即把情感之丝打成“结”。使之更为牢靠。如果两个人从前素不相识，只是由于偶然的机会相遇，可通过他人的介绍相交，却“一见钟情”，或“情投意合”，便会觉得彼此十分“投缘”，他们就会成为很要好的朋友，尽管相识的时间很短。所谓“缘分”，即是“人情”再加上“天意”。人与人之间，本来在气质、性格、阅历、境遇各方面都差异，要想真正情投意合，原本就很难；而安土重迁的中国人，又很难有机会在茫茫人海中去寻访“知己”。这样一来“人情”加“天意”的“缘分”，就显得更加弥足珍贵。一个人，如在“可遇而不可求”的机遇中得一“知己”，那就不但是“缘分”，也可以成为人生的第三大幸福。

当然，说一个人“有人缘”或“人缘好”，并不是说他有此“缘分”或“福分”，反倒是说他即便无此“缘分””或“福分”，也能结交朋友，受人欢迎。或者说，有“缘人”的能力。有此能力就能处理好自己的周边关系，使自己的“边缘”聚满了人。这种良好的人际关系，完全是靠他自己做人给“做”出来的，因此说，并非是上天的注定。

励志名言

时间的无声的脚步，往往不等我完成最紧急的事务就溜过去了。

———[英]莎士比亚

什么人有“人缘”?只要总结一下就很清楚了。所谓对朋友侠肝义胆有人缘，对世人仗义疏财有人缘，对穷人急人所难有人缘，对阔人礼让谦逊有人缘，对下人知人善用有人缘……那么，什么人没人缘?自私自利没人缘。悭吝小气没人缘，无情无义没人缘，缺心缺肺没有缘……总之是会做人。能够“己欲立而立人，己欲达而达人”，“己所不欲，勿施于人”的有人缘，否则只好形影相吊了。

有人缘，就有取之不尽用之不竟的财富，因为“没有人办不了的事情”。尤其在中国，整个社会都靠“人情法则”来运转，来操作。没“人缘”，便没“情面”；没有“情面”，就会到处碰壁，走投无路，难以生存。这正应了中国的一句古话，“家有万亩良田，不如有个好人缘”。

要想学会做人，就必须懂得人情的标准。

人情法则最基本的内容就是“滴水之恩，当以涌泉相报”，情感在本质上最终职权以归结为同情感，被爱者和被恨者在爱者与恨者的想象中，都被感觉为在进行着爱与恨的“回报”最基本的法则之中。

中国人的社会生活是极其重视“回报”的，“有恩报恩，有仇报仇”，往往被认为是合情合理的事。有恩不报固然是“小人”，有仇不报亦非“君子”。不过，相比较而言，中国人之重视“报恩”。又甚于“报仇”。一个人，如果“忘恩负义”，便“不是东西”；如果“恩将仇报”，更是“丧尽天良”。但是，如果报恩的程度大大超过施恩，那么，他就会被当作英雄，而很有“人缘”。无论怎样加倍地回报，都不会视为过分，可以到对方不好意思领受为止。

报仇和报恩是两码事，报仇讲究“具体问题具体分析”。首先是“仇”的大小。如果只是轻度伤害，则“冤家宜解不宜结”，最好讲和，不必“以眼还眼，以牙还牙”。其次是“报”的分量。一般地说，以等值为宜。如果人家不过只是踩了你的脚，你却要砍人家的脚，就“太不像话”了，反而会遭到旁人的唾弃。再者是复仇者与结仇者之间地位和力量相当，那就是他们自己的事，舆论界一般只作“壁上观”；如果是弱者向强者复仇，便会赢得同情、支持和敬佩；如果是强者向弱者复仇，整个局面就要热闹起来了。因为重人情的中国人，其同情心总是在弱者一方的。除非双方结之仇极深，且结仇时强弱正好相反，否则便会有人出来“打抱不平。所以，当韩信功成名就，衣锦还乡时。对当年有“一饭之恩”的漂母，便报以千金；对当年使自己遭致“**之辱”的少年，则不予追究，原因也就在这里。

中国文化之所以鼓励报恩，而对报仇作一定的限制，是因为报恩只会加强人与人之间的联系，有利于群体的团结和社会的安定；报仇则呆能造成人与人之间的敌对，对大家都没有好处，甚至会破坏社会秩序，造成动乱。可见，中国人的“群体意识”是很重的。不管是“报恩”还是“报仇”，如果人力不足以回报，便寄希望于“天意”；今生不足以回报，便寄希望于“来世”。所谓“来生变牛变马也要报答”，所谓“善有善报。恶有恶报，不是不报，时机未到。时机一到，一切都报”，说的都是这些道理。例如：晋国将领魏颗，在父亲去世以后。未将父亲的小妾殉葬（此为其父临终所嘱），而是将她嫁了出去。结果，在公元前594年（鲁宣布十五年）的秦晋辅氏之战中。小妾之父的鬼魂，便在地上结草为绊，帮助魏颗俘虏了秦将杜回。还有一例说东汉杨宝曾救过一只黄雀，后来梦见一黄衣童子以白环四枚相报。使杨宝一家四代显赫富贵。至于报仇，则多为冤魂化作厉鬼前来索命之类，故民谚云：“为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”。

励志名言

时间往往会给那不能理解的东西改换名称的。

———[匈]李斯特

于是，人与人之间的情感关系，也就往往被看成是“施”与“报”的关系，总也摆脱不清。

既然人与人的关系，是一种“施送”与“领受”的关系。则被施者如果“领”了。其必须“回报”也是情理之中的事。但问题是：在中国人的“人情”关系中，施送的并非物质，而是情感。即便送的是某一物质，比如在一个人遭灾受难时送衣送饭，但所送者除此物质之外，也还有“人情。甚至有时候，那些物质的东西不过只是载体。真正要送的还是“人情”。物质的东西是容易回报和偿还的。比如你请我一桌，我还你一席，表面上看，双方谁也不欠谁什么东西，但这里面所暗含的情感是无形的、无价的，不能测量，无法估算。还没还，报没报，或者还没还“够”，大家心里都没有一个“底”，只好完全凭“良心”办事。有些特别讲“良心”的人，只好经数十倍的代价去偿还，如所谓“滴水之恩。涌泉相报”说的就是这种行为。

然而，情感之为情感，原本只是一种发自内心的、仅为每个人所独有的心理体验。从这个意义上讲，一个人，只要自己体验到了某一情感，在这个问题上就不应再有要求。所谓“情感要求回报”，说的是一种心灵上的回报。也是人们的一种心态罢了。比如我们欣赏大自然。热爱大自然，便在想象中觉得自然也在欣赏我们、爱我们，在这样一种思想观念的驱使下，我们会更加去热爱大自然。其实大自然又何尝真的回报过我们?但有些想象，只是在填补内心的一些空白!正是在这个意义上，我们又说：爱是无私的。是只需要奉献不需要回报的。这样一来，如果像“还钱”一样去“还憎爱分明”，就会没有“人情味”了。

其实，“衷情”也是需要回报的。只不过其方式，与回报“表情”不大相同，很多情况下都要做。

比如父亲对子女的爱，无疑是绝对真诚的。中国的父母。尤其当代中国的父母。对于子女，可真称得上“做牛做马”四字。不辞辛苦，甚至类似于“父母”的组织，如党和政府，对待自己的“子民”也是“爱护有加?免费供他们上学，毕业后为其安排就业，提供化费医疗和低租住房。死了以后还要为其送终。更像父母一点的单位领导，在职工犯了错误时，还要代其向上级“求情”，甚或代为承担责任。接受一定的处罚，这样一片“爱心”，在中国是大受“欢迎”的。

励志名言

时间带走一切，长年累月会把你的名字、外貌、性格、命运都改变。

———[古希腊]柏拉图

我们再把话说回来，这种“关心爱护”，实在很难说是出于“公心”还是出于“私心”，因为即便在最真诚的“关心爱护”之中，也未尝没有希望得到“回报”的成分在内。领导关心群众，是为了让群众“安分守己”的工作，父母关心子女，是希望子女长大成人后“有出息”，能够光宗耀祖；党和政府关心我们，则是希望我们能“报效祖国”、“为国争光”。说到底，“施”与“报”总也分不开。所不同者，仅在于父母的爱太真太深，“情分”也太大太重，连说“答谢”都嫌太轻，简直就应该报之以全部身心才符合道德准则。

所以说，即便是父母对子女的这种最为真诚的爱，也是必须“回报”的，而“听话”，也是一种情感的“回报方式”。父母哺育了我们，所以我们要听父母的话；老师教育了我们，所以我们要听老师的话；党培育了我们，所以我们要听党的话。如果不听，就不合乎道理。那么，何以谓之“听话”?所谓“听话”，也就是以对方的意志为意志，以对方的情感为情感，以对方的爱憎好恶为爱憎好恶。这还不是报之以全身心吗?

其实，“不听话”之所以让人感到伤心，首先还不完全在于“不回报”。从总体上讲，“听话”作为一种态度，当然是对父母的一种回报（其代价是交出自己的自由意志）。但是，我们应该这样来说，“听话”又是回报的前提。因为父母要求子女听话，都是出于一片“好心”，本身就是一份“人情”。如若不听，则这样一份人情也就无由送达。这样一来“不听话”就岂不是“不思回报”，简直就是“不领情”!岂止“不领情”，简直又是“好心当作了驴肝肺”!这样说来，作父辈的怎么能够忍受呢?“听话”不听话的问题仍然出于情感本身。

再者说来，情感在本身上可以归结为同情感。因此情感体验的过程，也就必须是主体与客体相同一的过程。一方面，主体必须与客体同一，即所谓“设身处地”、“将心比心”；另一方面，主体也会要求客体与自己同一，而且情感越是浓烈，这种要求也是强烈。当这一客体是自然物或艺术品时，这种主客同一便成了“审美”；当客体是具体的、与自己有着密切的关系的人时，则这种主客同一，这种“爱护”就不能被接受了。

所以说，作为子女，作为被“爱护”的人，怎么有权力不听话呢?如果我们再仔细的合算一番，会发现“听话”的“好处”的。

时间是吞噬一切的。

———[古罗马]奥维德