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克服不现实的期待（第1页）

克服不现实的期待

还记得在第二章中我们讨论的对自己和他人的期待吗?很多20多岁的女性对男人的期待更是基于爱情小说而非现实。我们往往列举理想爱情的详细清单，而事实上，很多处在20多岁危机中的女性知道她们想要的只有一个方面：爱情。我们寻找灵魂伴侣的过程中唯一的问题是如何找到他们。

在青春期之前，从各种书籍、电影和生活中看到的爱情帮助我们构建自己的浪漫幻想。（还记得你看的第一部白马王子救美女的电影吗?）那些信念和期待让我们很多人陷入想在亲密的恋爱中“得到一切”的思维模式。

我要受访女性描述她们理想中的伴侣时，她们的标准清单又长又复杂。然而，我发现她们经常是在描述爱情小说或电影里的人物。比如：我希望我的男友灵慧自信，温柔浪漫，英俊性感，幽默风趣，热爱冒险，有好奇心和创造力，善待小孩和动物，值得信赖，愿意承认自己脆弱的一面，性格外向，是聆听你倾诉的支持者，不要太男人（迷恋运动或厌恶同性恋，打扮得不过分，能够与女孩相处），雄心勃勃但不能是事业狂，有金钱和健康的体魄，并喜欢带给我惊喜。哇!这种男人真的存在吗?如果真有，我们又如何守得住他?

对另一半的过多期待既给对方也给我们自己带来了压力。坚持我们的标准，不满足于那些不能让我们快乐的人很重要，然而如果我们荒唐地列举一份构建“完美”男人的清单，而男友没有完全满足这些标准，我们就应跟他分手吗?另外，很多人希望男朋友更像我们的女性朋友，却忘记了很多男人并不像我们一样用语言表达感情和思想。他们永远不会像我们的女性朋友和姐妹们那样理解我们。大多数男人谈话不仅是为了谈话，他们谈话时酝酿着解决方案，他们是处理问题者。他们想解决问题以继续生活，而我们可能只是想让他们聆听。于是我们感到很挫败，甚至很失望。幸运的是，我们被赐予的这一代男性比我们的父辈更懂感情，他们还是更好的交流者，更乐意分担传统上完全由女性来做的家务，在恋爱关系中更公平和诚实，有幽默感，愿意共同合作，而且更支持女性工作。然而，我们的男伴不可能满足我们的所有要求，我们也不应该如此期待。

当然，一路上我们也都遇到过失败者和怪人，但我们是因为异性必须带给我们什么东西而欣赏他们吗?我们是不是对男性有不切实际的期待?我们是不是期待他们同时做我们的爱人和女友?我们是否期待伴侣的思维和行动模式同我们一样?把现任男友或丈夫与他人相比较并进行分析，我们这样做是不是过于苛刻?在恋爱中追求所需时，我们不能期待同心目中的王子，或是别人的男友，或是我们最好的女朋友，或者完全像我们的人在一起。

恋爱中的另一趋势是期待伴侣会具备我们希望自己所具备的品质。比如，我们想要“安全的”男人，可能是因为我们并不自信。如果期待由伴侣填补空虚，就是在放弃内部支持体系，就是在冒险让他们令自己失望。当然，与对方的差异也可以平衡我们的关系。比如说，我的男友很善于决策，这对我来说很好，因为我是个计划狂，巴不得休息几天呢。另一方面，他做事非常专注，有紧迫感，而我有些浮躁。互补是恋爱关系的一部分，然而情侣们应当以相似的方式共同渡过生活之河——彼此的差异不能太极端。如果你喜欢社交，而和你在一起的男人是家庭至上主义者或者是在社交场合像孩子一样需要别人照顾的男人，那么他最终会让你很受挫。性格极端相异的人可能会相互吸引，然而他们却并不一定会在一起。

如果我们生活在将来，而不是现在，这种不切实际的期望也会产生问题。提及爱情生活时，很多人脑子里会出现一个时间限度。我们期待意中人会适时出现。否则，我们就会越来越担心。如果我们频繁地踏入比较地带，让女友们的恋情影响自己，这种焦虑感就更会加重。

29岁的瓦内莎说：“因为我很满足于自己的事业，单身生活一直没有影响我。然而上周发生了一件糟糕的事情。我最后一个单身女友告诉我她要与同她约会的那个男人正式确立恋爱关系了。听到这个消息，我万念俱灰。我一直指望她保持单身呢，至少跟我单身的时间一样长。如果她现在成了别人的‘女朋友’，那我又是什么呢?”20多岁时，我们经常期待自己的恋爱能像同龄人的一样美好，这种攀比的习惯比咬指甲还普遍。但是引用妈妈的话来说，如果每个人都从桥上跳下去，这是否意味着我们也应该跟着跳呢?

我们处在20多岁，而不是50多岁。我们不应受任何期待和攀比的影响，而是应该让生活自然演进。