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出恋在网上（第1页）

出恋在网上

一直以来都是在别人的故事里感叹自己的爱情，今天终于有时间有心情在这里记录下自己的初恋故事。我是想如果不趁现在还有点印象的时候作些回忆，恐怕再过一段时间，其中的某些细节我会遗忘得一干二净。

正如我的文章标题一样，我和Y的认识在网上，而且是初恋。那是2000年的冬天，我们年龄相仿，都读大一，他学理，我学文，也正是网络开始流行的时候，在QQ上相识。他在G省G市，我在H省W市。其实QQ上的网友很多，谈得来的却很少，我自认为那个时候网络上大部分人还是真诚的。可能是因为我们比较有共同语言吧，希望能有进一步地了解。所以在聊了几次后我们就无所顾忌地交换了通信地址。第一封信是从我这里发出的，简单的介绍、谈及人生理想还有刚进大学的感觉，因为从小酷爱文学，自觉文笔不错，也一直引以为傲的一手好字，洋洋洒洒3页纸，算是很长了。很快，3天后他就收到了，然后回信给我。他写得更长，整整5页纸。信里表露出莫大的惊喜，还有和我相识恨晚的感觉。记得我是平安夜那天收到信的，细心的他在信里加寄了一张节日贺卡，上面带有小铃铛，可以像风铃一样挂起来的那种，颜色也非常入我的眼，感觉十分温馨和别致。上面有他写的两句话：愿笑容常挂在你的脸上，总有一天，我会掬起来，看个够。希望有一天能和你一道去感受大自然的恩赐—雪。Y是很向往雪景的，正如我向往大海一样。而这都是我们各自家乡的“特产”。

也许就是从这个时候开始吧，我们把彼此放在心里面一个特殊的位置了。和所有刚开始恋爱的情侣一样，初恋的感觉是十分美好的。用Y的话说，那是一种很微妙很美妙的感觉。虽然见不着面，我们每天都沉浸在幸福和甜蜜之中。看到QQ上对方的头像亮起来的时候心跳都会加速，每天有说不完的甜言蜜语。更因为不是面对本人，所以很多话说起来也十分顺口。也许我不应该用“说”而是用“打”，因为我们更多的对话是在键盘上敲打出来的。

很快寒假就到了，回到家里联系不是很方便，假期未完我们便匆匆赶回学校，只为了看到对方的一句留言或一封邮件。当时正是情人节前夕，Y往我的邮箱里发了一枝火红的玫瑰花卡片，几乎占满整个屏幕，下面有他的一句留言：属于你的花，没有能亲手交给你，是一种遗憾！我问他：那属于你的又是什么呢？是不是我的心？他急急地反问我：是不是属于我？那是你的心啊，我怎么知道？我们就在彼此的问话中心照不宣的享受着那份幸福与甜蜜。虽然朦胧的感觉很美好，我们还是决定看看对方的真实面貌。所以决定交换照片。是Y先寄给我的，我清楚地记得我们约好了一定要在情人节那天收到，老天爷真的是很眷顾人世间的有情人，我们如愿以偿了。拿到装照片的信件时，我还没来得及开封，就被我们宿舍的几个疯丫头抢着撕开了，Y的照片滑出来，围在一起的舍友惊呼：哇，想不到还是个帅哥呢！等她们全部过目了，照片才回到我的手上。这也是迄今为止，Y给我的唯一一张照片。是他寒假在家拍的近照，照片中的他戴近视眼镜，看上去非常斯文非常真诚的那种，个子不算高，也很瘦弱，真的有那种一阵风就可以把他吹倒的感觉。虽然和我想象中的不是完全一样，但是大致是没有什么误差的。所以也没有现实与网络的落差。我也是近视眼，不过是戴隐型眼镜，我觉得自己对戴眼镜的男生有一种与生俱来的莫名的好感。可能这也是我们得以交往的理由之一。我是那么的爱惜那张照片，买了相框装起来，白天放在书桌上抬眼即望，晚上放在枕头边转眼而视。因为我是睡上铺，有一天晚上不小心相框从里面滑落下去，惊醒了宿舍的大部分人，她们哗哗地起哄笑着闹着：**，你怎么把Y掉到床下了？这件事在很久之后室友都还记得，时不时会拿出来开玩笑。相信我当时的几位室友也是绝对记得Y的，因为他也是我们闲聊时候的话题之一。她们每次都笑我说只要提到Y，我就是一脸的娇羞。我想那个时候的我应该是最漂亮的。当然，我也给了他我的照片，不过不是一张，而是一本相册，好象还不止这些，零零碎碎的也有很多，对自己真心喜欢的人，我是那么的大方，恨不得连心都掏给他。

我们约好每个周六上午9：00网上不见不散，通常是周五网上我就会买好零食和水，作好在网吧奋战一天的准备。周六清晨，当室友都在睡梦当中时，我已悄悄起床，为了不错过和Y约好的时间。如果他早到了，我也不希望他等得太久。我也不知道怎么会有说不完的话，比上课还专心，还有耐心，一直到天快黑了，才依依不舍地告别。每个周六如此，以至于现在我还对周六有种特殊的感情。

看着一脸幸福整天早出晚归行色匆匆的我，有位大姐姐似的室友担心了，你这是在恋爱吗？Y会不会骗你？把他的QQ告诉我，我帮你先去考察考察。虽然是好朋友要他的QQ，我还是有种吃醋的感觉。不过最后还是告诉她了，可能恋爱中的女人真的智商为零，我居然马上告诉Y我有朋友会去试探他，还把朋友的QQ告诉他，让他作好防备。我真的是那么的相信他，相信他胜过我身边的朋友。也不知道是不是因为有我的特别关照，Y的表现得到大家认可，顺利地通过了“考察期”。同样的，Y的朋友知道了我们的事，也要来网上会会我，他也是和我一样傻瓜地事先告诉我了。我们对彼此是那么的真心，真心到容不下半句谎言。

就这样疯狂地交往了一段时间后，在2001年的夏天暑假里，我到了Y所在的G省的S城市去探亲，但是因为种种原因，我们还是没有见面。对此，Y颇有异议。之后我们开始不时有了小小的争吵，我甚至提出了分手。可是见不着面，吵也没有多大的意义。很快又和好了。感情却已经出现了小小的裂痕。再没有从前那么忘我投入的感觉了。Y有时候会为了自己喜欢的影片而错过和我说话的机会，或者说因为睡过头而迟到等等。我想，时间是检验感情最好的标准了，经不起时间考验的感情是无法长久的。2001年我生日的时候，我们因为一些误会，Y提出分手，这次却是我不同意，所以又和好了。但是感情是眼看着一天不如一天了，联系也越来越少。Y给我的最后一封信就是在2001年的圣诞前夕，我们认识刚好一年的时候，他说因为这个时候很重要，所以宁可不午睡也一定要写这封信，但是我感觉像是例行公事一般，有种我强迫他写的感觉。

断断续续地持续到2002年的3月26日，我不会忘记的日子，我记得那是星期三，我们没有课，一上午我就去网吧给Y发邮件，正式提出分手。说不出来是什么原因要结束，就像当初说不出什么原因要开始一样。可能是因为我太任性太无理取闹了，也可能是因为听说他和别的女生一起去爬山，而且那个女生还刻意打扮，还有就是我的一帮朋友整天看着我们这种不死不活的状态，想知道个痛快的结果。反正总之我那样做了，拿着25号晚上打好的底稿，正式提出分手。标题取为“你一定要幸福”，是一种伤感而又无奈的情怀。在敲打这篇不算长的分手信时，我无数次忍不住泪水涟涟。虽然我是那么的舍不得，可还是痛下决心说出了那两个字。信中还故作潇洒地模仿鲁迅先生的名句写了一句：真的勇士，敢于直面灰色的春天，敢于正视惨痛的失恋。事后想想，年轻的时候确实太不懂感情，也太冲动了。邮件发出后，我居然希望Y能早点看到，还特意在QQ上留言给他，让他赶快去看。我不知道自己的这种想法是不是很恶毒，因为我确实很想知道Y看到邮件后的表现。我有预感他会很痛苦，而我好象就是希望把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。事实上，如果他痛苦，我并不快乐。这种心理真的很奇怪。其实就有种好奇的心理在里面，想试一下到底是什么样子的。我等了一天，傍晚时分Y终于看到了，他说自己是怀着无比欣喜的心情去打开邮件的，事实上我们确实很久没有这样联系了，他以为等待他的会是意外的惊喜。没想到是这样的结果，他当时都傻了，有如五雷轰顶，而且那个时候他所在的G城市忽然下起了大雨，我在想难道真的是“惊天地”了，连老天爷也觉得惋惜而忍不住落泪了。虽然我们之前有过几次有如儿戏般的分手游戏，但是当这种结局真正摆在面前的时候，还是有说不尽的伤心和难过。但是不管怎么说，伤痛之余，Y默认了我的决定。就像他之前说的，我说什么他都会听的。即使是要他离开，他也会默默接受，不会再惊动我，因为谁叫我是他喜欢的人呢？我想Y还是喜欢我的，我也还是喜欢他的，我们就是在这种还对彼此有着深深依恋之情的状况下分手的。

因为整个恋爱期间都不曾在一起相处过，所以分不分手对我们来说好象也没有太大的分别，我们遇到了还是会相互问候甚至聊天。以至于很多人并不知道我们之间到底是什么状况，说我们分手了，她们不相信，说我们还好着，她们也不相信。我们就一直保持着这样的状态。

2003年初，我即将面临毕业，学校已经安排足够的时间找工作了。于是我提前定好到之前探过亲的S城市的车票，打算一结束上半学期的考试就去那里找工作。一切都很顺利，十天后我就上班了。这是我的第一份工作，和在学校比起来，确实少了太多的乐趣。工作很单调乏味，同事之间似乎也不比同学之间那么好交流。一个人独自在一个陌生的城市里适应这种生活，我觉得好无助。闲着的时候也会打电话给Y，但是我已经感觉到了我们之间越来越远的距离。就在这个时候，公司同宿舍的女孩介绍她的老乡给我认识，他叫X，和我同龄，曾经在我的家乡读过书。跟Y比起来，X显得高大英俊，给人非常腼腆羞涩的感觉，而且长得像极了当时正热播的一部感情剧中的男主角，虽然我不是刻意要寻找什么样的人做朋友，但是那种天生对美丽东西无法抗拒的本能让我接受了X。此后工作之余那些闲暇的日子，我和X就在一起看电影，逛街，购物等等。在那里工作不久，因为自己的犟脾气和上司不和，一气之下申请离职。我走的时候，X去送我，哭了，帮我提东西，我记得当时也是在下雨，我们浑身淋的湿透了。之后一次因为急着见我，X不小心让玻璃砸伤了手臂，去医院缝了好多针，还是留下了伤疤。我相信X也是喜欢我的，所以承认了他男朋友的身份。而且偶然一次在QQ遇到Y时，我告诉了他。他表面说祝福我，心里却是酸酸的感觉。在他的潜意识里，从这个时候起，我们之间又多了一个人，我不再只是他一个人的了，我有男朋友了，可能他从来没有想过这个问题，所以一时难以接受。可是他还是跟之前一样，默认了我作的一切决定。其实我是想这样做来刺激一下他的热情，因为我受不了他一天胜似一天的冷漠，如果他能说一句什么，我会不顾一切回到他的身边，可是他什么都没有说。

2003年6月，我返校办毕业手续。7月初，宿舍的同学除了H和我，其他都走光了。而H就在Y所在的G城市工作，我则打算回到S城市重新找工作。因为车票紧张，我无法买到S城市的票，所以决定和H一起先到她工作也正是Y所在的G城市，想去那里转车，甚至想在那里找工作。事实上，我是想见Y一面，虽然已经分手了，但是毕竟真心爱过一场，不见一面确实有点不甘心。我暂时先住在H那里，她和她的同事也极力怂恿我跟Y联系，见一面再走。最终我鼓起勇气，打电话给Y表明了我的意思。他当时已经放假了，但是因为学校还有其他的安排，时间也不是很多。但是我们最终还是约定了见面的时间和地点。

就在联系好的那个傍晚H住处附近的车站，我们去等他。定下来之后我的心里有说不出来的慌张，不知道是高兴还是紧张。H又说一定要先请我去吃一个她认为很好的地方小吃，我慌慌张张地任她摆布，一会儿走到这里，一会儿又走到那里，总算开始吃饭了，却一点胃口都没有，心神不宁的守着电话。电话真的在饭没有吃完的时候就响了，我长长的舒了一口气。我们赶忙买单赶上车，在车上我的心一直怦怦直跳，我在想，他真的到了，我们几分钟就可以到那里，我们真的要见面了，我问自己，你做好心理准备了吗？但是不容我多想，车已经到站了，在H的催促下，我们赶快下车，我的步子却像迈不动似的，特别沉重，也有一丝说不出来的恐慌。其实一下车，凭直觉我们已经认出Y了。H又一次惊呼：他好象比照片上还要帅哦！我也不知道自己当时怎么想的，故意走到一边，拨通Y的电话，真的是他，他手上的电话响了，他也认出了我们，没有接电话，径直向我们走过来。虽然曾经是那么的熟悉，可是那毕竟是在网上，现在当他真实的站在我面前的时候，我还是忍不住的心慌意乱，想要临阵脱逃已经是不可能了，真的有种“丑媳妇迟早要见公婆”硬着头皮也要上的感觉，只好故作镇定地迎上去，证实了双方都没有认错人，然后装着很熟悉的样子介绍他和H认识。H很识相的借口马上走开了，只剩我们站在路边。关于我们的见面，以前曾做了无数次浪漫的幻想，现在变成了现实，也不过如此，没有鲜花，没有拥抱，没有牵手。Y马上说我们去吃饭，我觉得不太好，感觉我就是为了来吃他的一顿饭似的，所以立马推辞了。当时天色已晚，我是第一次到G城市，一切都不熟悉，我们也没有太多的去处。只好顺着马路绕圈，一路上沉默无语，走到一个草坪的时候，我们还坐了一会儿。记得以前Y曾经说过，最希望能和我坐在草坪上看星星。现在变成了现实，却两个人各怀心事，有种物是人非的感觉。考虑到不能太晚回去，很快我们就告别了，同时约好了第二天我到他的学校去玩一天。之后我就决定回S城市找工作了。第二天，H上班了，我一个人坐车到Y的学校。没想到方向坐反了，他等了我很久，急坏了，当我终于出现在他面前的时候，已经是午饭时分了，我答应和他去吃饭。在餐厅里面对面的坐下，等菜的工夫已经足够我们打量对方了。可是我们还是没有太多的言语。正在吃着饭，X打来电话，说他已经租好房了，希望我尽快去他那里。我有些恼怒的挂断电话，第一是X把我看成什么人了，第二是这个电话破坏了我和Y原本的心情，更加没有心思去吃这顿饭了。草草吃完，离开后又接到H打来的电话，一接通就传来她欢快的笑声：**，和Y在一起吧，多玩一会儿，晚上再回去！我笑了，她还真明白我的心思，我确实想和他相处的时间能长一点。我们漫步到他的学校，途中经过他的宿舍，我开玩笑的说我可不可以上去看看啊，Y很温和的拒绝了，我到现在也不知道他为什么会拒绝我。然后他带我参观他的校园，学校真大，还得坐公汽。在一个饭堂喝水的时候，我们实在是没有话说，Y提议说谈谈你的男朋友吧，其实和他在一起的时候，我已经完全忘记了X的存在。他这样一说，我感觉我的眼泪都要掉下来了，Y似乎明白我要说什么，含糊的吐了半句：既然你已经有男朋友了，我……我明白了，他就是这样的人，永远尊重我的意见，半点都不去争取，关键是他好象从未明白我的真实意图。他一直对我保持着一般朋友的距离。我们在G城市最繁华的街道逛了一圈又一圈，还特地去坐了那种可以看到外景的透明电梯。很晚了，找不到可以吃饭的地方，就选择了KFC。我幸福的找空位置等着他过来，又接到了H打来的电话：**，晚一点回来，让他送你！我甜蜜的笑了，他当然会送我的，我不说他也会送啊。吃完饭，他送我。下车后我又去送他上车，看着他瘦弱的身体因为车的突然启动而陡的一晃，我的眼泪又要下来了，他曾经说过愿意用他并不强壮的身体一生保护我。可是他这一走，我们恐怕再难有机会见面了，而我们连手都没有碰一下。目送他走远了，我失落的回到住处。第二天就打包到了S城市，傍晚时分居然又在网上遇到Y，他知道我已经离开了，有点惊奇，也没有多说什么，之后我们的联系就更少了。

很快我又找到新的工作，开始了新的生活。和X离的也不远，周末就会聚一下。父母得知我谈朋友了，也希望见一下。于是一个周末，我们一起吃饭。看得出来，父母对他不满意，他没有学历没有技术没有背景，我的父母并不是非常势利的那种人，他们也只是希望我能有一个好的归宿，以后可以生活的好一点，我相信大人的眼光，更加上他们是我的至亲，所以我接受了他们的意见。不久我就向X提出了分手，他好象也很难过，但是也接受了。之后他就辞职离开了S城市，我们再也没有联系过。

不久，因同学介绍，我也离开S城市到她所在的F城市去工作。很快到了2004年的春天，Y也即将面临毕业，因为考研不理想，所以决定找工作。我希望我们能有机会在一起工作，感情重新开始。Y也听从我的意见到我的工作地F城市来了解工作，这是我们第二次见面，期间我们相处了4天，我好象跟他提及我已经和X分手了的事情，但他好象并没有在意，最终也不愿意留下。这4天里，我们在一起的时间很多，别人都说一看我们就知道是认识了很久很久的人，因为感觉我们之间相当默契。我清楚的记得Y离开的前一天下午，我们坐在麦当劳里，听到他的决定，我又一次泪雨纷纷。看到我哭的那么伤心，他慌了神了，一只手递纸巾给我，另一只手猛的像鼓足勇气似的抓住我去拿薯条的手，紧紧的，半天都没有松开，这是我们认识这么久以来第一次“亲密接触”，我虽然不是第一次被男生牵手，但被他握住真的有种说不出来的感觉，心跳加速，好象又回到了刚开始恋爱的时候，轻微的接触，让我觉得神奇和无法言语的幸福，如果我能够永远有幸独坐在他的身旁，我愿意用一生来换取。他轻轻的说：都是我不好，惹得你这么难过。他越说我哭的越厉害了。他曾经说过，一定不会让我哭，要哭也是在他的怀里幸福的哭。他陪着我，离我好近，他的臂膀就在我的旁边，可那不是我能依靠的地方，他的怀抱就在我的面前，那也不是我可以寻找温暖的地方，他在我的旁边，但拭我泪的人只能是我自己。我最想要的东西近在咫尺，可我使尽浑身的力气去够，却怎么也够不着，那注定是别人的，而那曾经可以是我的。走出麦当劳的时候，天又是在下雨，我们边跑边找躲雨的地方，他突然伸出一只手横在我的头顶帮我挡雨，可是小小的巴掌又能遮住多少雨水呢？我想这恐怕是世界上最笨拙的“雨伞”了，虽然心里很感动，但还是忍受不了路人异样的眼光，也怕人家笑话我们太傻，所以我没让他的手停留一秒钟就顺势抓下来，然后我就保持着牵手的姿势一直跑到一家超市的屋檐下，就这样两个人牵着手站在一起，又是沉默无语，过了一会儿，我说要是再过十分钟，雨还不停，我们就去买伞吧。

他也不说话，又站了一会儿，他看了下时间，马上松开手跑进超市，出来的时候手上多了一把伞，是我喜欢的粉红色，我为他的做法感到无奈又可笑。我不知道他这到底是在迁就我还是顺应我。然后我们撑起伞一起回去，他自然的搭着我的肩膀，我们小心翼翼的在雨中慢步行走，我想那是我们在一起最温馨的一幕了。

第二天一大早，Y就要走了。我一次次的提醒自己一定要坚强，再也不要在他的面前落泪了。以前曾听过一句话：你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都去接你。可是我还是决定去送他。我们慢慢的走向车站，我的心真的是一片凌乱。我的口袋里装着一个准备给Y的磁盘，里面有他以前写给我的所有信件的整理稿，我全部打出来了，存在里面。早就想好了有机会一定要给他的。我想让Y知道我还是那么的深爱他，我要他明白我对他的一片痴心。作为一个女孩子，我不曾对任何人如此表白过。正因为是面对他，我才会有那么那么大的勇气放下矜持表明心迹。我希望这是我最后一次的坚持，他能明白我的意思。只要他答应，我会马上离开跟他一起走，可是他仍然什么都没有说。

Y之后的表现更是让我觉得太轻描淡写了，他好象并不看重我，我一次次的提醒他我们之间是有感情基础的，我们曾经那样深深地爱过对方。他却说那都已经过去了。我还是爱他的，当我真切地发现自己已失去他的时候；我需要他，当我高傲无知地把他推着赶出去的时候，我可以跪下来乞求，但他已看不见我的虔诚，我想把生命交给他，可他的行囊里已没有存放的地方。放弃是让我甘心的进入地狱，而继续，让我流着泪去撞击一扇不为我开的门，头破血流为止。我的骄傲保不住了，我是多么低三下四，忍气吞声，可谁让我不死心呢？我感到有点为自己抱不平，为一个男生哭过笑过，担心过猜度过，竟然真的是两手空空。这不是我想要的结果。可是我也不愿意强人所难，所以一切就算了吧。

Y离开后不久，一位暗恋我很久我却一直浑然不知的同事B向我表白情感，他是一名退伍军人，有着军人特有的作风。我父亲也曾经当过兵，我是很崇拜的，高考填报志愿的时候曾想过考军校的，可是父亲说我身体不好，吃不了那个苦，所以放弃了。也许是为了弥补内心的某种缺憾，更因为这个时候的我觉得爱情若经过深入思考悉心体会漫长等待，结果很可能错的让人欲哭无泪。与其那样，不如以身相试，迅速碰撞，迅速分离，珍惜青春和节约能量，也许还能上演喜剧。再说又有几个受伤的女孩能够拒绝一个优秀男孩的真心呵护呢？B对我真的很好，当我从睡梦中爬起来发现自己的衣服已经被洗好整齐的挂在阳台上时，当我们一起过马路时他总是及时地走在车来的那一边时，当我生病了背着我去医院时，我真的感动了。很快，我和B一起辞职回他的老家，他一定要带我去拜访他的父母，而我也需要换一个环境休整一下自己杂乱的心绪。B的父母对我非常热情，完全把我当成儿媳妇一样的看待，我无法抗拒他们的真诚和善良。我想B也会是一个好丈夫的。不久我们一起回到我曾经工作过的S城市，几费周折，终于都找到工作上班了。我想自己实在是太累了，对感情早已麻木，有一个人疼就够了。

可是一个周六，在网上，居然又遇到了Y，他已经在Z城市工作了。我们聊了很久。他问我是不是已为人妻，我作了肯定的答复。他说为什么不早告诉他，然后送给我迟到的祝福。我得知他也已有新的女友，也同样祝福他。可是他却说她不是他的结婚对象，而且好象快分了。我淡然的看着这一切，不知道是否和我还有一点关系。我们都清楚的知道我们是再也不可能了，可是还要说些后悔的话。但是起码我们都知道，我们不可以伤害另外的两个人，他们是无辜的。我也相信世界上并不是所有的爱都一定要有最完满的结果，有的爱可以无声无息的存在，只存在于自己的心里，而不去伤害别人。

所以说我和Y的结局是注定的，可是我们在里面挣扎的时间太久太久。朋友都觉得可惜，说我们当初没有条件的时候是那么的爱得死去活来，现在有条件可以在一起了，偏偏又不可能了，可是能有什么办法，只能说这都是我们的命。我也终于明白：人潮人海中，有一种真爱错过就不会再有，就像等候一辆永远只售单程车票的爱情专列，错过了今天的站台，也就错过了一生一世。

也有朋友问，假如以后我们各自成家但婚姻不幸，还有没有可能在一起，我都不想去考虑这些问题了。顺其自然，一切随缘。缘近惜缘，缘尽随缘。得之，我幸，不得，我命。

花了几天时间，终于把能回忆起来的内容都一一记下了，也算是了却了一桩心愿。和Y开始恋爱的时候，我们就一直保存着所有的聊天记录、邮件、信件等。当时就有一个想法：一定要整理出来。他还说如果没有人看，就只有我们两个人看了，现在我做到了，他能不能看到却是一个未知数，我也不在乎那么多了。

在做这些事情的时候，有个电视台正在重播经典老剧《新白娘子传奇》，我有时间就会看一下，我在想，白娘子的遗憾是缠绵的，西湖的粼粼碧波是她美丽的忧伤。爱的不圆满显示了爱的力度和深沉，从而成为爱情经典。相信我和Y的相恋也会成为对方心里最美的记忆。这就够了。

以前我常对Y说：我不知道今生今世是否能和你牵手一起慢慢地老去，我也不需要任何承诺，我只希望我们在能以一份成熟的心态看待这份无言的初恋以前，彼此都没有受到伤害。我都不敢相信自己是如此平静地完成这个故事，就像是在说别人的事一样。我想自己已经完全成熟了，内心深处在默默地告诉自己：爱过不后悔！